t

missnine ♥

szerintem hiába vártam hogy leesnek a csillagok, én nem tehetek semmit hisz csak az ég vagyok...

Friss topikok

  • d ♥:(2011.05.01. 20:12) nemtudom..
  • dé06: most megnyugodtam. komolyan:) (2009.12.18. 16:13) te vagy azasrác.
  • dé06: jaja láttam:) (2009.10.06. 14:46) autumn.
  • csillaglány: :D:D:D énis meglepődtem (: (2009.08.16. 05:19) egyszermajd___
  • dream_like: Vajon hol van a valódi "Én"? Mikor minden helyzetben magunkat adjuk. Mikor a szavakat nem az eszün... (2009.08.14. 00:42) nehéz.

Utolsó kommentek

egyszer majd

2015.10.16. 21:43 :: csillaglány

a könyvek, a bölcsességek, a sok sok tanács.. mind a fájdalomból születik. 
sokkal könnyebb a fájdalomról írni, mint a boldogságról. de ez miért van így? 
az ember, aki kiírja magából a fájdalmat, megkönnyebbül.. na persze nem teljesen, de jobb neki.

az, aki elolvassa, könnyebben beletudja képzelni magát a fájdalomba, mintsem hogy örömöt éljen át egy írás alapján. mert ugye, ki az aki még nem élt át fájdalmat az életében.. ilyenkor ha valami hasonlót olvas/lát.. a saját fájása fáj. az örömnél persze, nem biztos hogy van olyan saját öröme amit érezhet.

becsülöm azt, aki áttudja adni az örömét, akár itt akár máshol. nagyon nagyon nehéz. 
életünk során annyi sebet, annyi fájdalmat cipelünk magunkkal, hogy csoda hogy elbírja a hátunk.
vagy a szívünk. az életem során, annyi darab tört le a szívemből, hogy alig van már amivel tovább éljek.

de kell hinnem hogy egyszer eljön a saját boldogságom. egyszer majd, nem kell küzdeni a szeretetért, egyszer majd szeretni fognak magam miatt.. egyszer majd szeretni fogják azt az énem, amit nem ismernek sokan. egyszer majd én fogom a világot jelenteni valakinek. legalábbis remélem.

egyszer eljön az az ember, akinek tele lesz a zsebe sebtapasszal, és majd azt mondja.. :

"igen.. vannak nehézségek az életben.. de annyi szépség vár még.."

 

 

Szólj hozzá!

dear diary..

2015.10.14. 22:50 :: csillaglány

annyira régi, és annyira gyönyörű. sosem hittem hogy képes rá.. megőrzöm itt is, hogy egyszer vlki ennyire

 

"el sem hittem, hogy végre kijuthatnék hirtelen olyan boldog voltam, hogy erről álmodtam egész életembe és eljött volna ez? tartott kb fél percig. amíg eszembe jutott, hogy mit csináljak? minek mennék mikor ez a legnagyobb álom teljesen eltörpül amellett amire igazából szükségem van?! minek nekem más, minek nekem amerika, minek nekem akármi amikor csak egyetlen dolog tudna boldoggá tenni??? még most sem tudom elképzelni nélküled és csak azt érzem, hogy csak melletted tudnék ugyanaz lenni mint régen. élni, nevetni, szeretni... semminek sem látom értelmét. nem tudom elfelejteni azt amik voltunk. és tudom, hogy soha többet nem lesz ilyen még egyszer. mindig eszembe vannak a régi emlékek, még a legapróbbak is. ahogy harapdáltad a szám, ahogy játszottunk a telefonon, amikro csak nevettünk minden kis szaron, amikor palacsintát sütöttél, amikor kísértelek reggelente és szar volt mert már mentél és nem látlak FÉL NAPIG... és most mi van? kitudja mikor látlak újra, mikor sétálunk el egymással szembe az utcán... hogy majd mással sétálsz velem szembe. félek, hogy örökre beleragadtam ebbe az egészbe. hogy hibáztam és emiatt örökké szenvedni fogok. és ezt nem bírnám. most sem bírom. sokszor csak fekszem az ágyban és arra gondolok vajon ilyenkor mit csináltunk pont egy éve? neked nem hiányzik? milyen szép volt... milyen boldog voltam, élettel és érzésekkel teli. a lehető legboldogabb. sokszor elgondolkozom, ha elém állna egy boszorkány vagy varázsló és azt mondaná: "egyet kívánhatsz és teljesítem" mit kívánnék? sosem tudtam. még ha hármat kívánhatnék sem tudtam volna régen felsorolni miket szeretnék. de tegnap rájöttem, kitaláltam és soha mást nem is szeretnék. azt kívánnám bárcsak mindenhez kapnék egy második esélyt. ha tudom mit rontottam el, másodszor ne kövessem el ugyanazt a hibát. ajd nekem egy utolsó esélyt, hagy mutassam mennyit jelentesz nekem. én már tudom neked mi kell a boldogsághoz. kezdjük újra és csak engedd, hogy újra visszahódítsalak. és szép lassan élnénk azokért a dolgokért amiket régen akartunk. amikről álmodtunk."

Szólj hozzá!

nem örök.

2015.09.20. 19:39 :: csillaglány

be kell látnom, hogy sajnos úgy mint semmi, a barátság sem örök. de nem is kell, hogy az legyen. 

tűnedezek. / magunk elől. / el. 

valami haraggal ér véget, valami csak egy rosszul kimondott szóval..valami vallomással, 
valami szomorúsággal. és van... ami csak úgy véget ér. 

és bizony talán az fáj a legjobban, aminek nincsen miértje..mert az agyunk úgy van beprogramozva, hogy ha én tudom hogy Józsi azért haragszik rám, mert megettem az almáját..akkor ha eszembejut Józsi tudni fogom hogy az a fránya alma amit nem kellett volna megennem.. és lehet hogy egyszer ő is elfelejti és minden jóra fordul. Viszont amikor nincs semmi, csak Józsira gondolok, nem fogom tudni miért?? Józsi miért nincs itt? Miért nem ír, miért nem keres? Miért nem hiányzom neki? Az a legrosszabb. Addig Józsit nemtudom beletenni a múltdobozba, mert a miért mindig ott lesz előttem.

ahogy sorra értek/érnek a csalódások sosem gondolt emberekben, kezdem elfelejteni mi az a barátság.
rossz emberek vesznek körül, akiknek rögtön megnyílok. feleslegesen.. 
nekem nem az a barát, aki mindennap ír hogy "mivan"..hanem az aki belémlát, aki látja mikor 
vagyok szomorú, akivel ha két hónap múlva beszélek újra, akkor is boldogan beszél velem. 
a barátságot a szívünk legmélyén kell érezni, nem a külvilágnak mutogatni.

utálom a semmilyen beszélgetéseket.. beszélgetni szeretnék ufókról, szexről, varázslatról, az élet 
értelméről, messzi messzi galaxisokról, zenéről ami különbözővé tesz, a kedvenc illatodról, 
a gyerekkorodról, mi riaszt fel este, a félelmeidről. szeretem az embereket akik beszélnek az 
érzéseikről. nem akarok egy "mizu" beszélgetést. 

Szólj hozzá!

múltdoboz.

2015.08.21. 18:48 :: csillaglány

(stylemagazin)
A múltdobozt ezért elkerültem, ha valamit bele kellett tennem, csak belegyűrtem, résnyire nyitva a tetejét, nehogy valami erőszakkal az arcomba tóduljon, ami elkerülhetetlenné teszi számomra az emlékezést. És azt, hogy végre rendet rakjak a múltdobozban. És mivel halogató művész vagyok, a múltdobozom tetejét sosem nyitottam ki egészen, mindig csak annyira, hogy valamit villámgyorsan bele tudjak gyűrni. Ezért a múltam dobozában minden gyűrött volt, rendezetlen és kusza, semmi nem volt kisimítva, végigolvasva, és a megfelelő helyre téve. A fényképeket nem fogtam soha a kezemben, rajta a szeretteimet nem simítottam végig az ujjaimmal. Nem szorítottam magamhoz, nem ejtettem könnyeket, és senkinek nem magyaráztam el, hogy ki kicsoda a képen. A múltdobozban rengeteg szépség is van. Ott vannak a gyermekeim újszülött karszalagjai, két világoskék és egy rózsaszín, az egyik babakék szalagon egészen élesen látszik még a név. Ott van az összes ultrahangfelvétel, kórházi zárójelentések, és megmásíthatatlan okiratok, soha el nem mosódó pecséttel, mind fenyegetően azt üzenve, arcomba kiabálva, tessék, ehhez tartsd magad.
 
A múltdobozban rengeteg hely van a fontos embereknek. Akiknek az arcát becsukott szemmel is vissza tudom idézni, és ha le kellene rajzolnom őket, mindig ezerszer szebbet rajzolnék, mint amilyen a külsejük valójában. Mert a szívemmel látom őket, a szeretet szemével és ez mindig így lesz. A múltdobozban néha ők is méltatlan helyen vannak, mostanában egyre inkább. Mert azt hiszem, hogy pontosan elég, ha gondolok rájuk. Ha magam elé idézem az arcukat és visszaidézem az emlékeinket. Néha hangosan beszélek is róluk, elmesélem közös életünk történeteit, azoknak, akik éppen mellettem vannak. Utazom a múltba, gimnazista lány vagyok és látom, hogy minden reggel egy másik lány, mézszőke hajjal reggelit vesz nekem, és a padomra teszi. A barátnőm volt. Most is a barátnőm, de meg kellene szólítanom. Tudom, hogy néha gondolatban megszólít, ő is beszél hozzám, ő is utazik a múltba, emlékezik. Tudom, hogy neki is hiányzom. A múltam dobozában sok ilyen szeretett emberi arc emléke van egymás hegyén, hátán össze-vissza, méltatlanul.
 
A múltam dobozában az eltemetett szerelmek soha nem újraéleszthetők. Elbúcsúztam tőlük, szétszaggattam és mindig elvarrtam. Nem kullogtam vissza, nem keserítettem meg, nem álltam bosszút, és nem fordultam ki emberi mivoltomból. A múltdobozomban van egy rekesz, amit hosszú évekig akkor sem húztam ki, ha doboz tetejét mégis kinyitottam. A szag benne elhasznált, áporodott, pókok választották lakhelyül. Több alkalommal elsétálok a magas polc előtt, mindannyiszor a dobozra sandítok, nem tudok tenni ellene, láthatatlan erő húz a múltdoboz felé. Megértem az üzenetet, bárki is próbál kommunikálni velem. Leveszem a dobozt, alig bírja el a karom. Mélyet sóhajtok, úgy nyitom ki. Semmi nem ugrik az arcomba, sem ördög, sem pokol. Elkezdem a rendrakást, minden méltó és megfelelő helyre kerül, kiszellőztetek és beengedem a napfényt. Jólesik az utazás a múltba, becsukom a szemem, mintha repülőszőnyegen ülnék, lobog a hajam, az emlékek simogatják a lelkemet.
 
Tudom, eljött az idő kinyitni a pókhálós, sötét rekeszt. Mintha vizsga, vagy inkább egy műtét előtt állnék, elakad a hangom, reszket a kezem. Valójában nem is olyan ijesztő odabent. Pókháló sincs már, denevérek sem keringenek, nem kapaszkodnak a hajamba. A múltdoboz egykori rémisztő rekesze majdhogynem teljesen üres. Mégis van odabent valaki, egy nő kuporog a konyhakövön, arcán zúzódások, a teraszajtón bezúduló esőt nézi és sír. Én vagyok. Odamegyek hozzá, leülök vele szemben és nézem. Megsimogatom az arcát és segítek neki felállni. 
 
Rend lett a múltdobozban.

Szólj hozzá!

2015.07.19. 11:07 :: csillaglány

Meg mindig szeretlek. 

Na persze nem téged.

Hanem az emlekeinket.

Meg a kepzeletem. 

Mindig szeretni fogom oket.

De igazából aldom azokat a napokat amikor nem jut eszembe. 

Hat ennyi 

Szólj hozzá!

meddig tart a kapcsolatunk?

2015.05.05. 21:55 :: csillaglány

Kapcsolatunk addig tart, ameddig érted a szavaimat. Nem pattannak le rólad, mintha simára csiszolt felület lennél, és én egyre csak dobálnálak szavaim színes kavicsaival, vég nélkül, céltalanul. Ameddig nem ismételgeted a múlt sérelmeit, szavaid nem végszavak, éles felszólító mondatok és ameddig nem horzsolnak, nem sebeznek, vagy nem találnak el halálosan.

Ekkor lemaradok majd tőled az úton, észre sem veszed, úgy haladsz tovább. Kapcsolatunk addig tart, ameddig észleled, igényeled, hiányolod és szomjazod a jelenlétemet. Társaságom, hangom, illatom, lényem, teljes nőiségem nélkülözhetetlen, nem pótolható, hamis imitációnak esélye sincsen. Kapcsolatunk addig tart, ameddig nyugodtan alszom a mellkasodon, ameddig úgy nyugtat meg emelkedése és süllyedése, hogy nincs szükség szavakra sem. Ameddig nyitva a szívem és érzéseimről nyugodtan suttoghatok neked a sötétben, mert tudom, ugyanezt érzed, csak Te hallod és én.
 
Kapcsolatunk addig tart, ameddig női kisugárzásom rád ragyog és megrészegít. Ameddig megleplek, megnevettetlek, rám csodálkozol, megilletődsz, és sírsz. Ameddig érzéseket váltok ki benned. Ameddig vakon megbízol mindenben, amit feléd nyújtok, nem érzékeled mérgező szerelmi bájitalnak, nincs gyanakvás benned, nincs félelem. Ameddig úgy szagolsz bele a nyakam bőrébe, hogy a tüdőd megtelik az illatommal, engem szívsz magadba mélyen. Ameddig nem mosod le magadról a szerelmünk illatát, nem helyettesíted, nem feded le szintetikus szappanokkal, engem akarsz érezni, nem engedsz sokáig el.
 
Kapcsolatunk addig tart, ameddig szabadon követhetjük egymást. Bár élesen érzékeled, hogy lemaradok tőled, mégis észreveszed, mikor haladnék kicsit egyedül az úton. Mindvégig látlak magam előtt, és bármennyire lemaradok, sosem hagylak el. Magányomba burkolózva új élmények érnek, ezek megújítanak, frissítenek, időt hagynak, hogy rácsodálkozzam a körülöttem lévő dolgokra. Szükségem van ilyen időszakokra is. Téged mindvégig látlak, lehet közeli vagy távoli a sziluetted, élesen kirajzolódó, vagy homályos, mindvégig ott vagy és engem mindannyiszor bevársz. Kapcsolatunk addig tart, ameddig vitázunk, és nem szitkozódunk. Ameddig nem érzed azt, hogy mert engedtél, akkor behódoltál nekem. Ameddig háborgó lélekkel álmatlanul forgolódsz, és amikor felkelt a nap, alig várod, hogy magadhoz ölelj. Ameddig úgy érzed, minden problémánk megoldható, mert az általános, nem megtámadható tény, hogy szeretjük egymást, a problémapiramis legtetején áll, megingathatatlanul. Kapcsolatunk addig tart, amíg büszke vagy rám és segítesz az utunkon. Ameddig kudarcaimat nem rovod fel, nem használod fel ellenem, nem élsz vissza gyengeségeimmel. Ameddig nem válik lélekgyilkos belőled, és nem ismered a lélek meggyilkolásának ezer módozatát. Nem akarom ezt az arcodat látni. Kapcsolatunk addig tart, ameddig folytatni tudod az általam harapott almát, nincs benned undor, nem vágod le azt a részt, amit ajkaim érintettek. Addig, ameddig enni adsz a vacsorádból. Ameddig minden szavad, megnyilvánulásod kettőnk köré irányul. Ameddig nem engedsz az ágy és asztal alapvető kettősségéből.
 
Kapcsolatunk addig tart, ameddig mi ketten éltetjük. Ameddig újraélesztjük, ameddig mesterségesen lélegeztetjük, ameddig beszélünk hozzá, ameddig ápoljuk, és nem hagyjuk, hogy elhagyjon bennünket. Idő előtt nem kapcsoljuk le a gépről és nem engedjük elmenni. A szerelemnek nincs kegyes halála.

Szólj hozzá!

1024. és az első

2015.02.08. 01:32 :: csillaglány

az első álom volt amiben megakartál ölni.. viszont nem az első amiben menekültem előled.. 
felülről néztem ahogy tervezed a halálom, ahogy csapdát állitassz.. szörnyű volt.

Szólj hozzá!

Is it desire

2015.01.16. 13:54 :: csillaglány

 

You know that you've got me
You've locked me down
You tell me you want me
You need it now
You know that you've got me
You've locked me down
You tell me you want me now

 

Szólj hozzá!

if i stay.

2015.01.09. 00:57 :: csillaglány

mikor tanulunk meg szeretni?
mikor tudjuk azt, hogy szerelmesek vagyunk? 
honnan tudjuk meg hogy milyen érzés? 

létezik olyan szerelem mint a filmekben? amiktől eláll a lélegzeted.. és annyira szeretnek, 
és annyira szeretsz hogy az egyszerűen felemészt..?! hogy a fiúnak mindig a lány jár az eszében, 
a lánynak meg a fiú..és bármi történik mindig a másik a fontos. létezik?

azt akarom hogy felemésszen a szerelem..hogy ne tudjak enni, ne tudjak aludni.. 
hogy azt érezzem a fiú karjában megsemmisülök. és csak ez számítson. 
semmi soha ne legyen fontosabb mint a szerelmünk, mint egymás.

belefáradtam hogy fontos akarjak lenni valakinek. azt akarom, hogy ez magától jöjjön.
és nem akarok semmi mást..csak szerelmet. 

hol van az a fiú, akinek én leszek a legféltettebb kincse?

 

 

Szólj hozzá!

2014.12.13. 01:49 :: csillaglány

az az igazság, hogy alig vártam hogy minden elhalkuljon.
éppen csak annyira vettem ki a fülest a fülemből, amig beértem az orvoshoz..
de ott is elkezdődött.. a néni aki magyarázott az egymás szeretetéről meg az odafigyelésről.
számoltam a perceket mikor ér ki a nővér és indulhatok el kifelé.
a lépcsőig sem értem el, már indult a zene. 
nem akarok most hallani

Szólj hozzá!

my special one'

2014.11.14. 23:28 :: csillaglány

 

neked mi a boldogság? 


Szólj hozzá!

álom 826.

2014.11.12. 10:54 :: csillaglány

folyamatosan a neved van a kijelzőmön, hívsz és hívsz és hívsz.
majd megjelensz nálam.. dolgokat vágsz a fejemhez.
és utána ordítod a szemembe hogy szeretlek.
aztán felkeltem.
ma csak ennyi. 

Szólj hozzá!

rezonaansz

2014.11.12. 00:20 :: csillaglány

 

Szólj hozzá!

őszintén azt mondom dobd a kukába, vagy fel a polcra.

2014.10.27. 00:46 :: csillaglány

emlékszem minden rosszra és jóra.
minden egyes szóra amit mondtál nekem.
minden egyes undorító ocsmány mocskos szóra is.
de ahogy nézem magunkat.. azt hiszem szerettél.
legalábbis ezzel áltatom magam.
nézem a képet..és ott van az a mosoly, az a zavarban lévő félmosoly minden képen.. vagy a kezed, ahogy fogsz.

azt hiszem boldog voltál. egy kicsit.


mint amennyire én. vagy mint amennyire egy ember ilyen kis időre boldog lehet.
emlékszem minden egyes álomra amiből felriadtam, és napokig nem tudtam elfelejteni egy percre sem. a rémültségre, hogy bajod esett, a kétségbeesésre, hogy sírsz, a fájdalomra, ahogy azt mondod nem kellek már, a kimerülésre, ahogy nem birom abbahagyni a sírást, a határozottságra, hogy befejezem.

de legfőképpen.. a szenvedélyre. a szenvedélyre, ami ott volt minden egyes érintésben, minden egyes kimondott haragos szóban. minden pillantásban.. és mert ott volt.. ott volt a bizsergés. az a szúró érzés, ami megmagyarázhatatlan. egy kézfogástól, az illatodtól, attól a hülye krémtől..bármitől. de volt.

nem voltunk mások. csak két ember, aki úgy vágyott egymásra mint senki.. egy csókért feladtunk volna mindent. azokért a csókokért ott a kisszobában. a telihold alatt..

ezekre mind emlékszen.. de kezdem elfelejteni a barázdákat az arcodon, a vonalakat a szemedben, a hajad illatát.

csak múljon el belőlem, úgy ahogy belőled. így, hogy tudom, elmúlt a varázs, és hogy te mindezekre már nem emlékszel, nem akarom. mondd el hogy csináltad. hátha bejön.

Szólj hozzá!

érthetetlenül észlelő, a szívben felismerhető tudat..

2014.10.16. 00:20 :: csillaglány

 

Szólj hozzá!

2014.10.10. 00:18 :: csillaglány

akarva akaratlanul is, ott voltál tegnapelőtt is álmomban.
amikor már megnyugszom, kevesebb a merengés..akkor beadja ezt.
az álmokat.
ott álltál előttem a tűző napsütésben, és mondtam hogy nem lehetek itt. 
és te azt mondtad tudod, de így akarod. 
egy bérház mellett egy kis parkszerű részen mint egy pikniken, mi 
feküdtünk egy pléden. és néztük a felhőket.
mondtam hogy nem szabad hogy lássanak minket, azt mondtad
nem is fognak... nem is fognak. 

felkeltem és azóta bennem van ez is. mint az összes többi álom.
egyszer.. őszintén.. úgy szeretném hogy előttem állj. és elmondj mindent.
rólunk. rólam. rólad.

sosem lesz ilyen. 

de mit akarok én? egy ujabb eltévedt smst? 
amit már a küldés pillanatában megbánsz.. nem is tudom.


Szólj hozzá!

szerinted hányszor..?

2014.09.25. 18:10 :: csillaglány

" szerinted hányszor kapsz esélyt az élettől hogy ujra elszalaszd? "

 

kérlek tűnj el a fejemből, tűnj el a gondolataimból, tűnj el mindenből amiről eszembejut a neved, tűnj el tűnj el ne legyél ott ha becsukom a szemem, ne legyél sehol. ne lássak magam előtt semmit, ne legyen semmi. nem akarom.. emailek? nemtudom törölni. kitudlak törölni valaha? teljesen. úgy értem hogy üres legyek ha eszembejut minden. nem félig üres, ÜRES. te miért vagy üres? hogy tudsz az lenni? vagy már üres voltál akkor is.


üres vagy? 

Szólj hozzá!

2014.08.29. 18:31 :: csillaglány

azt gondoltam a boldogság választás kérdése.. ezek szerint én nem tudok választani..?!
olyan mintha itt sem lennék.. nem érdekel semmisem..
egyedül borozom.
alszok.

félig teli vagy félig üres? 
fáj.

Szólj hozzá!

often

2014.08.26. 18:39 :: csillaglány

 

 

" nem akarlak látni innentől egyhamar, nem akarlak szidni sem, áldjon meg az ég.
nem akarlak hallani, mert a szívem megremeg, nem tudnék elviselni egy újabb szenvedést. oh, milyen furcsa ez, hogy akit tegnap szerettél, hogyan változhat át valami furcsa idegenné. hogy lehet íly távol, ami annyira közel volt, véget ért a nyár, látod ennyi volt...

látod ennyi volt.."

 

Szólj hozzá!

álmos reggeleink a kisdisznóval..

2014.08.07. 17:10 :: csillaglány

10588997_4438099607619_150312672_n.jpg

Szólj hozzá!

annyira gyűlöllek

2014.08.01. 23:06 :: csillaglány

 

Szólj hozzá!

2014.07.27. 22:57 :: csillaglány

 

gondold végig neked hány hiányzik és te hánynak.

 

Szólj hozzá!

2014.07.20. 17:22 :: csillaglány

lehet hogy velem van a baj, de én családra vágyom.. menthetetlenül.. arra vágyom, hogy mikor hazajövök, itt legyenek a lakásban azok akiket szeretek. hogy a párom mellett aludhatok el minden este, és bármennyire kiakasztó napom volt, hazajövök és minden a helyére kerül.. semmit nem szeretnék ettől jobban.. vagyis.. egy kiskutyát, de azt inkább ezzel együtt. hol van máár?

Szólj hozzá!

killing for fun..

2014.07.15. 20:31 :: csillaglány

 

boy you can't run, you can't hide from me..I'm a killer..

 

Szólj hozzá!

sokszor mondtad már..viszlát-viszlát.

2014.07.08. 00:16 :: csillaglány

 

maradjak vagy menjek? te mondd meg..

Szólj hozzá!

remember you.

2014.07.04. 23:15 :: csillaglány

elindultam hajatmosni. és hajmosás közben eszembejutott, hogy vajon miért is szerettelek téged. 
nem érkezett válasz.. pedig nagyon gondolkodtam rajta. 
hiszen.. nekünk nem volt sok közös emlékünk.. 
nem keltünk fel reggel úgy, hogy reggelivel indult volna a napunk. 
nem voltunk együtt sehol.
nem csináltunk semmi olyat együtt, mint a szerelmesek. 
nem becézgettük egymást.
nem írtunk egymásnak folyamatosan.
nem tetszettek egymás zenéi. 
sőt nem tetszett egyikünknek sem az, ami a másiknak. 
nem terveztünk közös jövőt. 
egyszerűen semmi olyat nem csináltunk mint egy pár.

akkor miért szerettelek? vagy te miért szerettél?!

nem volt másunk csak a hajnalaink.

mi köthetett össze..a rövid idő? igaz..kiélveztük azt a keveset, amit kaptunk az élettől..egymásnak.szerettem azt az időt. talán épp ezért volt olyan amilyen nekem..mert nem vártam. váratlan volt, olyan kis csodaszerű. és semmi más dolgom nem volt, csak belebújni a pillanatba. ott lenni, belefeledkezni, elveszni benne. amikor még csak félve néztél rám, mindig zavarban voltál..jó volt csak napról napra élni.. hol veled, hol nélküled. sokszor lezongoráztam már, kutattam magamban, mi lehet amire mindeddig gondoltam..nemtudom. ez amolyan rajongó szerelem volt.

múltkor valahogy megnyugodtam. én sosem leszek neked olyan, mint te nekem.
te elfelejtetted, én nem. mindig itt lesz a szívemben, mélyen. mindig emlékezni fogok.

de úgy érzem eljött az idő. 

igaz?

Szólj hozzá!

2014.06.27. 23:00 :: csillaglány

hazudtál.

megint..

Szólj hozzá!

több.

2014.06.08. 19:36 :: csillaglány

egyre több a vágyakozás.. valami után.. dolgok után, érzések után.
le lehet küzdeni..de csak egy kis ideig. ösztönös.. belülről fakad.

tengerparton szeretnék élni. hogy mindennap kimehessek, egy kis eldugott helyen, ahol csak mi vagyunk.
hogy mindennap nézhessen a hullámokat, érezzem a homokot. hogy szörfözhessek. nagyon szeretnék.
hogy ne legyenek kötelezettségeim, csak éljek napról napra. eddzek a parton, fussak a homokba a naplementénél.. 
vagy ott legyek egy kis faházban az erdőben. 
olyan álmok ezek, amiket régen veled képzeltem el. és akár így, akár úgy..az álom megmaradt.
persze már nem játszol benne olyan fontos szerepet..de az érzés nem múlt el. 

ott akarok lenni mindennap. 
ja és szeretnék egy kiskutyát is! erről nem mondok le.

sőt.. ha belegondolok nem sok dologrol mondanék le. 

mondjuk a kókuszdióról és ananászról sem.

large (43).jpg

Szólj hozzá!

2014.06.08. 00:00 :: csillaglány

 

 

"tulajdonképpen egy egészen kicsit hiányzol, még ha nem is fájsz már. hiányzik a világod. az az édes levegőjű. ami egyszerre tart távol magától és egyszerre szippant be, mielőtt túl távol merészkednék.."

 

Szólj hozzá!

álmok álmok hagyjatok

2014.06.05. 10:45 :: csillaglány

egy helyen vagyok bent a városban.. mellém lép az egyik barátom, majd kihív..követem követem, 
majd megállít és eltűnik. felnézek.. és te jössz velem szembe, hozzám, mosolyogva. 
leesik egy hatalmas nagy kő a szívemről, és megöleljük egymást.. olyan igazian, olyan rég találkozósan.
majd eltűnsz, és én még mindig ugyanott vagyok. 
elindulok haza, mert tudom hogy ott vagy, és látnom kell téged... közbe egyre jobban sötétedik, és 
köd lesz.. nemtudlak felhivni. folyamatosan nyomkodom a telefont, de nem kattint a nevedre.. mindig mást hív, 
összezavarodik, lefagy. kilépek a fényre, az utcából.. ott majd hátha..felhívlak és azt mondod..te már rég nem vagy a városban..  nem tudom elhinni.


ezt most miért kellett??! 
felesleges ilyeneket álmodnom.. olyan valóságos volt, hogy gyomorgörcsöm van. 
kösz.

Szólj hozzá!

megöl.

2014.05.20. 20:48 :: csillaglány

 

Szólj hozzá!

2014.05.14. 23:38 :: csillaglány

ha tudnád, hogy ez a bejegyzés neked szól.. tudatnád velem? ha olvasod.. 

 

 

Szólj hozzá!

2014.05.14. 23:14 :: csillaglány

megint veled álmodtam

Szólj hozzá!

az édes sosem olyan édes..a keserű nélkül.

2014.02.16. 00:06 :: csillaglány

szörnyű álmom volt. 
futottam..
át a házak között, a játszótereken, a kis utcákban..
és te futottál utánam.
tudtam hogy utolérsz.
megálltam és sírtam.
te odaértél és azt mondtad:
bármi történjék is, mindig szeretni foglak.

régen rázott meg így egy álom. ma sütött a nap..ültem a kanapén és azon gondolkoztam, hogy sosem múlik el?
mindig ezen fogok örlődni? örökké? 
hogy miért nem voltál ott amikor kellett..
elolvastam az emaileket..amiben bizonygattad hogy mindent megadnál nekem, hogy boldog legyek.
de amikor kértem.. nem adtál semmit. csak kételyeket.
kételyekkel meg nem lehet élni. szükségem van a biztonságra.
ki kell hogy zárjalak végre.. de mindig ottvagy. ott vagy mindenhol.. 
miért nem küzdöttél ? értünk.. 

Szólj hozzá!

sok szeretettel.

2014.01.12. 22:37 :: csillaglány

 az élet folyton elvesz tőlem mindenkit, és talán nem az a kihívás, hogy elengedjelek, hanem hogy szeresselek. akkor is, ha fáj is. akkor is, ha ez az egész néha belém mart, vagy megsebzett. elengedni el lehet bárkit, de szeretni nem lehet... 

 

sz.jpg

Szólj hozzá!

intim

2013.12.26. 00:07 :: csillaglány

megint összekavarodott minden. nem tudom megérteni, hogy miért akarom magam sanyargatni. miért jó nekem ha fáj? mert tudom előre a végét.. sirás rivás, nagy szívtörések, veszekedések, és elválások. 
ezek vagyunk mi.. és hiába döntöttem el én, hogy azt szeretném hogy egy rendes kapcsolat, és akkor ezentúl együtt, és szeretet.. ez nem megy egyedül. de istenem már ma éreztem.. 
már ma elvesztem benne. elvesztem benne és nem érdekelt semmi de semmi más, csak az ahogyan csókol..csak az ahogyan nekem esik. csak ez érdekelt. a szája.. az íze. az ahogyan fogja az arcom, ahogyan magához húz egy csókra. ez.. és amikor hazafelé tartottunk, tudtam h ennyi volt.. tudtam h vége van. vége van ennek a napnak, és elmúlt a szenvedély. elválunk, mint mindig. minden áldott együttlét után. meddig megy ez még? meddig kell mindig elválni...

Szólj hozzá!

march

2013.12.18. 23:10 :: csillaglány

Sokszor azon kapom magam, hogy merengek az eletunkon. Hogy vajon milyen lenne ha meg mindig mellettem kelnel fel reggelente. Hogy vajon arra kelnek-e hogy olelsz. Hogy csokkal keltenel-e mint regen. Hogy vajon felkelnel e mesztelenul a feher agybol es csinalnal e reggelit. Mikozben ujra es ujra megkivanlak. Hogy akkor is szeretned e a tonhalas piritost..

Es hogy folytatodna a napunk. A mindennapjaink. Ebed, tv egymas karjaiban. Majd vitazunk hogy mit nezzunk este. Vagy hogy ne kockuljon egyikunk sem a gep elott. Veszekedunk. Bantunk. Megbanunk. Olelunk.. Olelkezunk. Egymasba feledkezunk. Napestig. Mint mindig. Birnad e, birnad e mindennap? Vajon ott lennel e velem mindennap? Gyonyorunek neveznel e? Szerelmemnek. Elneveznenk egymast mindenfele gugye nevrol.. A paplan alatt eros vagyok. Nem felek. Csak toled. Toled felek igazan, es feltem eddigis. Tolunk. Vajon ott fekudnel e velem egesznap az agyban? Fekudni a mellkasodon, hallgatni a szived. Itthon vagyok? Mi ez az erzes?

Vajon foznel e paradicsomlevest, vajon varnal e palacsintaval? Vajon ketten leteznenk e egymasnak? Vajon bejonnel e utanam a zuhany ala, es hagynad e hogy en nevezzem el a kiskutyankat?! Vajon ha elutaznek jonnel e utanam? Jonnel e velem? Es vajon eljutottunk volna a vilagitotoronyhoz? Mi tortent volna maskepp? Vajon varnad e hogy hazaerjek? Hogy az ikeaban bolyonganal e velem a lakasdekoraciok kozott? Merengek. Merengek, hogy ha uj lakasban kelek majd fel, ott leszel e. Hogy minden csak illuzio..?! Hogy csak fejben letezik vagy igy is tortent volna/tortenhetne. Mi lenne? Van ra magyarazat.

Szakadjunk el, szakadjunk szerte szet. Ezer darabra. Vajon altalad leszek egy egesz? Veled mi tortenik? 

Szólj hozzá!

lakas.

2013.12.14. 23:28 :: csillaglány

ez a honap nagyon jol sikerult, a lelki dolgokat teljesen kiszűrve.. kinyitottuk az üzletünket, ami iszonyatosan jol megy, mindenki 110%-on pörög, és a fizetésem is egész jol jött ki. egyből vásároltam is nálunk pár cuccot a családnak, és magamnak is. megvettük az uj gépemet, ami nagyon jol működik. :-) vettem fát, tükröt, mindent. várom már a karácsonyt is. nemtudom még mi lesz hogy lesz.. de ami bizonyos.. hamarosan költözök. mindenképpen maradni szeretnék ebben a lakóparkban, de egyedül!! még egyszer közös szobát köszi, de nem :D és amugy is, szeretném már a saját életemet élni, a saját szabályaimmal, úgy, hogy nincs valaki folyton a számban akinek az érdekeit mindig a sajátomé elé helyezem, aztán meg le vagyok szarva :-) 

alig várom hogy sikerüljön valami. :-) 
tervekkel aztán mindig tele vagyok.. de hol van a kiskutya--? :-( 

Szólj hozzá!

hajnalok

2013.12.11. 22:38 :: csillaglány

mindig ott vagy..ne legyél ott! elvonja a figyelmem a munkában, azon kapom magam hogy gondolkozok, milyen lenne az életünk, ha még mindig együtt lennénk.. ha folytatódtak volna azok az esték.. a filmnézések.. az egymásban elveszések.. tényleg mindig odaképzelem magam a kis szigetre, vagy csak álmaim ausztráliájába, hogy ott vagy csak te és én..egymásnak. emlékszem a könnyeidre, emlékszem a sajátjaimra is pontosan ugyanúgy, mintha most történne. emlékszem milyen volt a hold azon az éjszakán.. vagy a hajnal illatára mikor hazamentem. minden egyes hajnal illata megmaradt nekem. mint a szád íze. amit ha akarnék sem tudnék elfelejteni. nem egyezünk.. nem jövünk ki.. nem vagyunk jók egymáshoz.. de amiket adtunk egymásnak..azok felejthetetlenek. valamiért.. én sem tudom miért. 

ezeket a hajnalokat szeretném visszakapni.. csak egy kicsit. és talán az egyikben maradni is szeretnék. 
valami buta horror filmmel, egy hatalmas takaróval és veled. 

Szólj hozzá!

mikor lesz ennek vége?

2013.12.03. 21:45 :: csillaglány

szeretlek.. nap mint nap kérdezem magamtól, hogy mindenkiben téged foglak keresni? hogy mindig ez lesz majd ezután? nagyon jol tudom, hogy nem megy nekunk ez.. de mégis. 
mindig összefog rándulni a gyomrom..ha megérzem az illatod valahol? 
veled fogok álmodni, és mindig a kezembe fogom venni a telefont hogy irjak neked..?! 
hogy eszembe fogsz jutni a régi számokrol.. és hogy áá..

ennek sosem lesz vége.

T A K E  C A R E.

 

 

Szólj hozzá!

liar liar..

2013.11.21. 13:17 :: csillaglány

a szerelemben vajon..a vadászat jobb mint a
zsákmányejtés?

Szólj hozzá!

volt idő

2013.10.31. 19:37 :: csillaglány

szünetek jöttek, meg távolságok. és ettől mindenkit megkímélnék. még ha tudom, hogy mások pont erre vágynak. én meg arra, hogy minden áldott nap valaki szuszogására aludhassak el. még ha veszekedtünk is az nap. akkor is. mert tudom, hogy van hová tartoznom, és bár nem lenne szabad, de ez tesz valakivé. magammá.

Szólj hozzá!

vanília

2013.10.28. 18:21 :: csillaglány

még soha nem álmodoztam senkivel annyit, mint veled. karácsonyokról, házakról, patakról. boldogságról. szilveszterről New Yorkban, lakásról Londonban, földközi-tengeri hajóútról, európai vonat körútról. titkos találkáról Balin, meg tetoválásokról. autókázásokról az erdőben. egy közös ágyról, meg medencéről. de leginkább boldogságról. karácsonyi fényekről. szeretetről. és néha szerelemről is. még soha nem álmodoztam senkivel ennyit. mesékről, melyekben habos szoknyám van, azon unikornisok, és így leszek a társad egy életen át. de néha van az úgy, hogy nem sikerülhet minden. jön valaki, aki összetöri. vagy valami. vagy mondjuk én magam. azzal, hogy elmúlik a hitem a tiszta lapokban. azzal, hogy lehet nem is hit kérdése ez az egész.

Szólj hozzá!

09.26. GREY

2013.09.26. 19:38 :: csillaglány

ma elég szürke reggel van. és nem láttam kék szempárokat a buszon. annyira karácsonyi lázban égek, hogy az valami fantasztikus.. de nemtudom mitől, nem várom a hideget meg a havat..de a rénszarvasokat igen, és a fényeket. meg a fahéj, a narancs, a szegfűszeg és a forraltbor illatát. karácsonykor mindig elkap a láz, hogy sütni-főzni kell, hogy díszíteni kell, hogy "téli" mintás cicagatyát kell venni hatalmas mamusszal..de valahogy mikor odakerülök..elmúlik. elromlik.. valaki elrontja.
valamit nemtudok megvalósítani és elszáll minden. mondhatnám, hogy remélem ez nem lesz most így, de ahhoz szükségem lenne az uj munkahelyre. minél előbb.
Marcsi folyton hív londonba, ami nem lenne hülyeség.. kijutnék, vannak ismerősök.. munka is lenne, nyelvet is tanulnék. kiszabadulnék.. de!
annyi mindent kéne itthagynom :S ettől félek a legjobban. az ikrem biztos hogy nem jönne..neki jó helye van itt, plusz párkapcsolata is van. nekem? nekem ettől nem kell félnem, hisz senki nem marad meg mellettem, maximum csak visszasírja magát később. az meg kinek kell..

nehéz elindulni.

Szólj hozzá!

09.24. izgalom

2013.09.26. 19:28 :: csillaglány

tele vagyok izgalommal.. de most a jóértelemben, nem az ajtó előtt állóssal. nagyon sok tervem van amit minél hamarabb megakarok valósítani. (hajó, tanfolyam, karácsonyi vásár, styling, munkahely.. )
reggelente mikor munkába jövök, várom mindig a 6:33-as 212-es buszt, amiről is leszáll két szép kék szempár ami engem figyel ahogy felszállok, mindaddig amíg elsuhanok a busszal.

szeretem ezeket a reggeleket.

 

Szólj hozzá!

09.23. VÉGRE

2013.09.26. 19:24 :: csillaglány

végre végee van. végre lezártam mindent. kitöröltem a képeket, meg mindent. valahol rossz, de minek emlékezzünk egy olyanra, aki elfelejt minket? nemvagyok mérges, sem csalódott sem semmilyen. nem érzek semmit. és köszönöm hogy vége. :-)
így rájöttem, hogy sokkal jobban kell hinni a tetteknek, mint a szavaknak és jobban kell törődnöm önmagammal. tudod.. van az a rózsaszín buborék ami a szép szavaiddal, a kedves "veled" van tele.. néha csak belebújtam, de utána itt találtam magam kint, a szürke hazugságokkal teli valóságban..veled. ahol semmi nincs.

ég veled. :-)

Szólj hozzá!

09.19. the beginning of the end.

2013.09.26. 19:16 :: csillaglány

a nagy bölcsességeim ellenére sem cselekedtem úgy, ahogy tudtam hogy kéne. de ebből is tanul az ember. legalább nem fenyegetőzök, hogy magamhoz kössek embereket.. mint a gyávák. a gyáva emberek.. jut eszembe..akik benne vannak egy szar kapcsolatban, aminek már semmi értelme, összevissza csalják a másikat..miegymás. és ezek belerángatnak egy 3. embert ebbe a labililis ingoványos mocsárszerű dologba, csakhogy ők kitudjanak kapaszkodni belőle. természetesen a te fejedre állva, hogy te nyakig belesüllyedj a trutyiba.. nem vagyunk tekintettel másokra. ezek az önző emberek. senki nem számít nekik, csak saját maguk. ők egy percet se szenvedjenek, percet se legyenek egyedül, percet se kelljen a másik boldogságával törődni. rosszul vagyok ezektől. olyan sebeket hagynak maguk után néha, amik sokáig hegesek maradnak. dehát mindez csak azokat érdekli akik éreznek.. éreznek valamit is.

Szólj hozzá!

weeknd & drake !! imadom oket

2013.09.18. 13:12 :: csillaglány

Szólj hozzá!

menj

2013.09.17. 19:26 :: csillaglány

olyan mérhetetlenül naiv vagyok.. annyira próbálok hinni, bízni az emberekben teljesen a végletekig.. nem tudom miért akarok kicsikarni olyan érzéseket, amik nem jönnek maguktól.. mindennek magától, zökkenőmentesen kéne mennie. talán.. talán egyre jobban esek bele énis abba a hibába, hogy ráaggatom az emberekre a tulajdonságokat amiket én szeretnék.. beskatulyázom, hogy ő biztos szeret engem, csak valami oknál fogva éppen ilyenje van. de ez nem ilyen.. ha szeretünk valakit, akkor amellé szeretnénk bujni este ha valami bajunk van, örülünk ha csak ott van mellettünk, csak egy kicsit megölel.. és ezt nem tudjuk máshogy kategorizálni. azt akarod, hogy érezze amit te szeretnél, hogy adja meg mindazt amire vágysz. de ehhez olyan ember kell, aki ugyanerre vágyik. hogy kérés nélkül, felesleges kuncsorgás nélkül is teszi amit tennie kell, ösztönösen. hát igen...

engedjük el ami nem akar a miénk lenni. ne harcoljunk érte foggal-körömmel.
tudd.. és merd szabadon engedni. aki téged akar, az veled marad.
aki pedig nem?

hagy menjen...

Szólj hozzá!

2013.09.15. 18:50 :: csillaglány

nagyon rossz a ráébredés, hogy valami nem működik. amikor nagyon szeretnéd, hogy jó legyen és csak te akarod így, vagy csak szimplán nem jön össze. közbe találkozom olyan emberekkel, akik imádják a barátnőjüket, úgy ahogy van, jövőt terveznek vele..istenem mennyire jó volt hallani Lacit ma, ahogy mesélt. és én csak kérdeztem és kérdeztem, és egy kicsit boldogabb is lettem a válaszaitól. hogy igenis nagyon ritka, de vannak ilyen emberek. :-) vajon én mikor találok rá? akivel bejárok mindent, aki boldog mikor velem van.. és aki tervez velem.. 

merre jársz?  türelmesen várlak.

"jönne valaki, aki örökre itt marad. hogy szemen köphesse ezt az egész régi világom. hogy legyen a zsebében egy csomo sebtapasz, és csak annyit mondjon: igen, a dolgok néha nem mennek könnyen, de a világban még annyi szépség van.." 

Szólj hozzá!

érkezik..

2013.09.15. 18:30 :: csillaglány

ott állok az ajtó előtt...várok.. várok..
majd kopogtatok.. feszülten lélegzem be a levegőt, majd fújom ki egyből. 
még mindig várok. lépteket hallok. ÉRKEZIK.
tele vagyok izgalommal, a gyomrom liftezik, a szívem a torkomban dobog. 
alig várom, hogy kinyissa az ajtót. hogy végre történjék.. 
a kulcs elfordul, és kattan a zár. mi fog történni? 
vajon ő is úgy várja mint én? örül majd hogy lát? magához szorít? 
aztán ahogy peregnek a másodpercek, ütést érzek az arcomon.
igen, becsengettem egy pofonra az élettől, majd újra rámcsapja az ajtót.

szóval ez történik manapság. a barátaim lassan önként ajánlják fel, hogy felpofoznak, ha kérem, ha csak ez kell.
nem értik, hogy ugyanazzal a hibával hányszor kell szembesülnöm, hány pofon után kell felállnom, hogy végre én is felfogjam, hogy ennek nincs értelme?! miért kell hajtanom, a hajthatatlant?
ha valami nem működik, az nem is fog. mert igaz, vannak dolgok, amiknek kicsit segíteni kell hogy történjenek, de azok általában be is indulnak utána. 

szóval igen, a tény az, hogy nehéz belátni, ha rossz irányba tartunk. 
a minap ülök az aktuális munkahelyem elég impozáns udvarán, közbe elgondolkodtam.
aztán megláttuk egymást a futárfiuval vagy inkább férfival az ajtóban.
"úristen de örülök neked, hát úgy eltüntél, de jó hogy látlak" - mondatok hangzottak el.
majd azt mondta, hogy ne értékeljem alul magam, mert különleges vagyok. ne érjem be kevesebbel, mint ami jár nekem. és hogy nagy dolgokra leszek képes.. megköszöntem neki, hogy feldobta a napom, mert teljesen igaza volt. miért érném be kevesebbel? nem kell beletörődni a rosszba. ezért hát a kapcsolatra is azt mondom, nem kell egy olyan aki aki nem biztos abban, hogy velem érzi jól magát.
vagy első vagyok, vagy sehanyadik. és ez így van rendjén. nem érdemes gyötörni magad valaki olyanért aki nem érdemli meg azt a sok kincset ami benned rejlik és csak arra várnak hogy odaadd valakinek. 

"A cselekedeteid határozzák meg az értékrendedet!"

Szólj hozzá!

illúzió

2013.09.15. 17:58 :: csillaglány

régen akárhányszor elolvastam az aznapi illúziót, mindig magamra ismertem. és ahogy ez általában szokás..ez most sem történt máhogy.

"meg akarlak érteni. a szavakat, melyekkel magyarázod, hogy mi történt. az én szavaimat, az érzéseimet. melyek mintha csak azt suttognák, hogy nem is történt semmi.."

"szeretnék nem gondolni senkire. esélyt sem adni, hogy valaha is újra összetörjenek. de így élni nem lehet, csak kockáztatva. mindent egy lapra feltéve. nem hiszek abban, hogy máshogy megérné. hogy majd téged csak félig szeretlek. teljesen akarlak, csak teljes tiszta szívvel, ahogy még soha senkit. mindig lakott benne valaki.. mindig más mint akinek a szemébe néztem..." 

és bámm..csapott arcon a felismerés, hogy legtöbbször ez volt. és hogy most is ott állok a szakadék szélén, ahova nem magam szaladtam. de változtat is valamit ez a tényen? hogy ott állok... nyilván nem.
naponta hallgatom, hogy milyen jól kezelem, hogy nem látott még ilyennek..nyugodtnak. tudja, hogy nem vagyok nyugodt. de valahogy sikerül elrejtenem, magamba elraktároznom, mindazt ami még az arcomról is üvölt. hogy lettem ilyen? hogy nem sikerül megőrizni valamit tisztának?!
Annyira vágyom már arra a tiszta feltétel nélküli szeretetre, amiben életem során egyetlen egyszer lehetett részem. A kedvesem és én.. egymásnak létezünk a világban. (persze csak képletesen) hiányzik, hogy boldogsággal nézzek a másik arcára, hogy megnyugtasson az egész lénye.  P U R E.
nem látok kiutat, reménytelen. nem fog meg senki, aki megfog, elereszt.. murphy.
negatív vagyok.
csacsogok. 
úgy érzem csacsogok. 
Várom hogy üres legyen a nappali, bekucorodjak a kanapéra a plédemmel és egy bögre kakaóval, majd elindítsam a vanília égboltot.

LATERS..

Szólj hozzá!

dream.

2013.09.15. 17:23 :: csillaglány

álmomban mindig próbálok olyan helyen járni, ahova a legjobban vágyom.
ez általában kevés sikerrel jár. 
lehet ezt az időjárásra fogni, arra hogy valami rosszat ettem, vagy csak simán a tudatalattira. hiszen oly sok dolog van, amit az ember nemtud. sem befolyásolni, sem kordában tartani. a rémálmokat okozhatja a tudatalattink, a belső félelmeink, démonjaink.. akik alig várják, hogy besötétedjen és a felszínre törjenek.
és hogy ez mit vált ki belőlünk?

menekülünk..

szüntelenül menekülünk a belső démonjaink elöl. menekülünk az álmainkba, de ugyanott találjunk magunkat.
a kellős közepén.. akármennyire próbáljuk palástolni, tagadni, az nem szűnik mindaddig amig szembe nem szállunk vele. olykor küzdünk, harcolunk, győzünk vagy vesztünk.. megkönnyebülünk.
talán egy jó álomban találjuk magunkat. talán egy szigeten, talán álmaink szigetén álmaink pasijával. hiszen olykor a jó démonjaink is győzedelmeskednek a sötétség felett.

De....

Kié a választás?

Szólj hozzá!

mi ez az érzés?

2013.08.26. 19:07 :: csillaglány

nemtudom mivan velem..a gyomrom egésznap liftezik megállás nélkül. remeg..
mi történik, vagy mi történt? ez nem az a boldog liftezés ami eddig volt.. ez a félelem.
de mitől félek? azt hiszem tudom..
félek, hogy ilyen kis idő alatt megszerettem vlkit, aki talán még az elején..mikor még minden tiszta volt, kedvelt. de mindig minden olyan mocskos lesz. undorodom az egésztől.
fojtogat a sírás, ha arra gondolok mennyire akartam ezt most. éppen azért, mert az elején nem is érdekelt. és most, hogy valami.. közbe tudta felkelteni az érdeklődésem..az valami felemelő.
kitudok lábalni mindenből, amiből akarok, ezzel semmi gond nincsen.
de végre, hosszú idő után..valamire azt tudtam mondani hogy kell nekem :-)

ha ez nem marad.. tényleg elmegyek innen.

Szólj hozzá!

2013.08.24. 15:47 :: csillaglány

Élvezd a mostot, szeresd, ami benne van, nézd meg, amit hoz, ad, eléd pakol, vedd el, élvezd, szeresd, és amikor kell, tudd elengedni, aztán menj tovább. A tegnapon, de még az elmúlt pillanaton sem tudsz változtatni, a holnapot meg.. A ma alakítja.

De ha nem érzed, hogy a most elég, akkor gondolkodj el: vajon mennyi kacattal zárod el magad attól, hogy szerethessenek? Vajon mennyi mindennel barikádozod el magad, csak hogy véletlenül se érjenek hozzád - szavakkal, törődéssel, bármivel? Ilyen ez. Azt hisszük, hogy a lehető legjobbat tesszük magunkkal, közben meg egyszerűen csak gyengítjük a lelkünket, amikor meg eljön a végkimerültség már bármit elfogadunk, csak kapjunk végre. Ezt kerüld el. Nyisd meg a szíved, és megkapod, amire szükséged van. Se többet, se kevesebbet, de az épp elég lesz.

Szólj hozzá!

unom..

2013.08.24. 14:45 :: csillaglány

szeretnék nem gondolni senkire. esélyt sem adni, hogy valaha is újra összetörjenek. de így élni nem lehet. csak kockáztatva. mindent egy lapra feltéve. nem hiszek abban, hogy máshogy megérné. hogy majd téged csak félig szeretlek. teljesen akarlak, egy teljes tiszta szívvel. ahogy még soha senkit. mindig lakott benne valaki. mindig más, mint akinek éppen a szemébe néztem...

Szólj hozzá!

2013.07.30. 18:20 :: csillaglány

egész nap eszembe van, hogy vissza kéne írnom.. és mindig fel is emelem a telefonom..
de egyszerűen nem megy. megrekedtem. bámulom a kijelzőt és utána leteszem a telefont, majd ismétlődik. én tudom, hogy ez így nem jó.. és nem lehet ezt csinálni. és legszívesebben visszaírnék..
de meddig fog ez még menni? lehet az lenne a legjobb ha elfelejtene. fájna, persze mint mindenkinek.. de hol van ennek az értelme? a sok sok szidásnak, a csunya szavaknak, az egymás bántásának..?!

Szólj hozzá!

2013.07.28. 17:16 :: csillaglány

ma eszembejutottál a paradicsomleves illatáról. még én magam is meglepődtem..

Szólj hozzá!

2013.07.27. 22:15 :: csillaglány

a szemed igen, de a szavaidat nem imádom

Szólj hozzá!

glory...

2013.07.21. 19:54 :: csillaglány

teljes mértékben igaz, ami a hátamat fogja hamarosan díszíteni. és nem bánom, mert így működik minden.furán érzem magam.. egyre erősödik bennem napról napra, hogy ideje indulni.
amikor munka után jövök át a dunán, szinte csodálattal bámulom az összes hajót, a vizet, a naplemetét..és ez az, amire szükségem van. megteszek mindent, hogy valóra váltsam az álmaimat. 

mindenkiben csalódok, úgy érzem, azok akiket barátoknak hívtam régen, már idegenek. valami más.
én változok, nem az idő. éppen ezért kell megtalálnom önmagam, ezért kell elindulnom, ezért kell tennem azért, hogy ne igy fejeződjön be. itt nem vagyok boldog. és az emberek rendszerint tanúbizonyságot tesznek arról, milyen könnyű az embert elhagyni, vagy csak összetörni. 

annyira betegesen akarok már szeretni valakit, hogy egyszerűen nem megy. nem fog meg senki. 
nem látok senkiben semmit. nem is nagyon ismerkedek az is igaz. de ha néha felém téved valaki, aki egy percig is próbálja velem elhitetni, hogy egy picit is érdeklődik irántam, rögtön lezongorázom magamban, hogy egyáltalán nem érdeklem, csak éppen csajhiány van, és ez 1-2-re ki is derül. ezért hát, nem érdekel senki.

ami viszont érdekel.. hogy a szívem hatalmas nagy részét kitöltő személy, nagyon messze van tőlem..és ez egy kicsit mindennap megtör valahol. ilyenkor mondjuk összeteszem a két kezem, hogy van internet, és tudok neki bármelyik percben irni. de már nagyon hiányzik a hülye nevetése, vagy csak hogy kimondja hogy DORCS. :D
számolom vissza a napokat "testvér", és már alig várom a zenehallgatós, chillezős, főzős délutánjainkat.

* 3 hete tanulok egy részt!

- jó, de majd szólj előtte, mikor jön.

 * mmmmoney " :D:D:D

és amikor ezt látja az ember: 

szeretlek.jpg

több hónap szenvedés után, akkor elgondolkozik, hogy vajon most ujra le kell zongoráznom, hogy sose lesz már olyan..?! ettől még jobban egyedül érzem magam. 

Szólj hozzá!

history.

2013.06.15. 11:44 :: csillaglány

milyen szépnek tudunk látni valamit még az elején.. milyen felemelőnek, remény keltőnek, boldogságnak.. 
aztán szép lassan nem látunk már semmit.. nézem a fotót, nézem az arcát, és nem látok már semmit.
csak az jut eszembe, hogy akkor még milyen vidáman néztem azt a képet. és most üres. üres az egész.

hogy lehet érzelmeket ki és bele tölteni valakibe? hogy lehet hogy egyik percben még úgy érzed ez a világ, ez a te világod, a másikban pedig ez az egész idegen. nem értem. 
az az egész kicsi világ, ami mi voltunk, az megszűnt és olyan mintha nem is lett volna soha.
vagy lehet maradt egy kis foszlány. vagy fájdalom utánérzet. kitudja.

egyik pillanatban szerelemről írok, vágyódásról, a másikban a múlt fájdalmairól. 
látszik, hogy nagyon sokat dolgozok és ki vagyok fáradva testileg lelkileg. 
nehezíti a körülményeket, hogy a legjobb barátom elutazik 21-én, egész nyárra. 
ilyenkor mindig letörik a szívemből egy darab.. 

Szólj hozzá!

locked out of heaven

2013.06.13. 16:45 :: csillaglány

várok valami.. csodát azt hiszem. 


olyan hihetetlen, hogy amikor már "tisztázva" van a helyzet, még akkoris reménykedik az ember. 
hiszen feketén-fehéren levolt irva... hogy NEM. se több, se kevesebb.. volt egy kis mellékrizsa, 
de ugye azt tudja mindenki, hogy csak szépítő körülmény. de ilyen nincs. vagy igen vagy nem. 
valahogy rájöttem, hogy  3év fáradozás egy kapcsolatban és a csalódás annyira kivett, hogy
nemtudok se bízni senkiben, sem többet remélni senkitől. mert amikor eljön az a pillanat, hogy 
mégis valakire úgy tudok ránézni, ahogy kell.. akkor valami történik.
keletkezik egy törés. minden ami egész volt addig, az eltörik, szertefoszlik, és eltünik örökre. 
nem akarom ezt mindig átélni. csak kérdezgetem magamtól... mi a hiba? de nem jövök rá.
tudtam, hogy abban a pillanatban mikor megcsókol, újra magához köt. 
és ugyanaz történt még régen, vagyis újra semmi. 
ő volt az az ember, akinek minden szaván nevettem.. akire mindig csak mosolyogtam.
akinek odavoltam a hangjáért, bármikor felhívtam valahogy megnyugodtam amint meghallottam. 
boldog voltam azokban a kis telefonhívásokban, és a rövidke találkákkor.
de ez mind tovaszáll..vagy szállt már. volt egy elképzelésem.. a boldogságról. és arról, hogy 
mi mindent akarok vele/tőle. ebből az álomból fel kell ébresztenem magam.. mint a rémálmaimból hajnalban. de lehet, hogy még dédelgetem magamnak egy kicsit, mivel most semmi másra nincsen szükségem. 

melletted akarok felkelni reggel.


"Arra gondolok, amikor nem tudod megfejteni a másikat, nem tudod ő mit gondol, mit érez, de azt tudod, hogy van valami. Aztán mégsem történik semmi. Eltervezel valamit, megálmodsz pillanatokat találkozásokat, mondatokat, vallomásokat, csókokat, öleléseket, és nem történnek meg. Soha sem az történik, amit eltervezel. És ilyenkor mit érzel? Hatalmas csalódást. Összetörsz, lehet, hogy nem tudatosan, de folyton csak ezt kérdezed magadtól és az élettől – miért nem történik meg végre egyszer úgy, ahogyan én elterveztem. Annyira boldoggá tenne. De ez nem az élet. Az élet kiszámíthatatlan, soha nem tudhatod mi a terve, egy biztos: nem az, amit te elterveztél. Ne tervezz. Semmi értelme, csak magadat kínzod vele. És addig is, élj a pillanatnak, mert hidd el, előbb, vagy utóbb mindenre fény derül, lehet, hogy hetekkel, lehet, hogy évekkel később jössz rá a dolgok értelmére és fejet hajtasz az élet felett, mert lehet, hogy akkor, abban a pillanatban életmentő lesz számodra."

Szólj hozzá!

2013.05.17. 12:42 :: csillaglány

" már akkor is túl késő lett volna egymást szeretni, mikor még miénk volt a világ. "

 

nemtudom hogy jutottunk el idáig. te meg én.. hogy felkeltél reggel és már nem szerettél.
vagy nem szerettük egymást. ez lett belőlünk.. két idegen, akik már nem ismerik a másikat.
nem ismerem az illatod, nem ismerem a vágyaidat, nem ismerem már azt az érzést, mikor 
szerelemmel értünk egymáshoz. vigyáztunk, óvtuk a másikat..
hogy lettünk ilyenek? 

Szólj hozzá!

true

2013.04.29. 21:35 :: csillaglány

Oda kell, hogy figyelj rám. Szeretned kell, éreznem kell, mert másképp nem tudom visszaadni neked. Azt, ahogy rám nézel, azt ahogy hozzám érsz, mert ha nem érzem, hogy szükséged van rám, nekem sem lehet rád szükségem, vagy ha lesz is, csak fájni fog - az meg kinek kell.

Szólj hozzá!

elengedlek

2013.04.25. 10:51 :: csillaglány

elengedlek, mert úgy érzem itt van az ideje. 
megint ott járunk, hogy semmi jó nem származik abból, hogy kapcsolat van közöttünk..
bármilyen.
ezért úgy döntöttem, hogy nem vonok össze veled semmit már.
egyszerűen megpróbálom jól érezni magam, úgy, hogy te nem vagy jelen az életemben.
újra.


viszlát illúziók és be nem teljesített ígéretek. 

Szólj hozzá!

kispályás szerelem.

2013.04.20. 18:34 :: csillaglány

Leláncolja az egész testem, nem bírok mozogni, nem kapok levegőt, nem tudok gondolkodni. 
Ez vagyok én, amikor érzem.. nemtudom hogyan, mi okból szökött belém, és azt sem hogy újra
mikor távozik. De azt tudom, hogy fuldoklom.

Azt mondta D, hogy érdekes mennyire eltudja velem feledtetni a sok barmot szempillantás alatt, 
de hogy mennyire megtud őrjíteni, azt nem hiszi el. Mintha egy buta 5éves kislány lennék, nemtudok
gondolkodni sehogysem, nemhogy ép ésszel. Ez miért van így? Kérdés az, hogy akarom-e ezt érezni..?!
Jó-e így nekem..?! A napokban úgyis kiderül, hogy kitárom-e az ajtót, vagy becsukom, de akkor végleg.

 

 

A sors dönti el, hogy kik lépnek be az életünkbe.
De egyedül TE döntesz arról, hogy ki marad...

Szólj hozzá!

what goes around comes back around..

2013.04.18. 19:25 :: csillaglány

hello ujra. üdvözöllek megint.
mostmár tényleg érzéketlen leszek! semmi nem jó, sehogy nem jó. minek ??? nem fogok ezentúl foglalkozni semmivel. még lemegy ez a pár hónap, aztán ennyi volt. elmentem, itthagyok mindent és mindenkit. de jó volt amikor 1hónappal ezelőtt olyan érzéketlen tudtam lenni hogy magamtól is megijedtem. de esküszöm, az ilyenek lesznek boldogok az életben.

mert aki szeret, azt eltapossák..

Szólj hozzá!

2013.04.17. 15:33 :: csillaglány

Mellette lenni, menni előre, csinálni, élni, boldogan, kéz a kézben. Nem felállni, nem feladni, de szeretni, csak annyira, amennyire kell. Nem túlzásba vinni, megölelni, átkarolni, de csak annyira, ami nem fojtja meg. Odafigyelni, nem megölni, szárnyalni hagyni, mert aki a tiéd, az úgyis visszarepül, hiszen tudja, nálad jobbat úgysem találhat. Vagyis de, találhat. Tudod mit. Találjon is. Akit vinni tudnak, azt vigyék is, mert köze nincs hozzád, és az csak azt jelenti, hogy még ettől is jobbat kapsz majd. Egyszer, valamikor. Lehet, hogy nem most, de addig is élvezd, hogy szórakoztatnak. Mert bizony fognak.

Szólj hozzá!

2013.04.11. 18:34 :: csillaglány

vége van ennek is.. mert véget akartam vetni neki. de mit akarok elkezdeni? vagy folytatni? mit akarok valójában?
sosem tudom eldönteni. a terv megvan fejben. de minek ide terv? szaladni akarok, feküdni a parton, a fűben, nevetni, nemgondolni semmire.. olyan nehéz ez. nem szeretem ezt a szüntelen megszünni akaró énemet, aki nem akar semmit, nem akar sehol lenni, és ki sem akar kelni az ágyból. mi bajom van? nemvoltam ilyen.. vagy épp az hogy igen? csak eddig nem vettem észre. kéne pár nap szünet. na meg egy kiskutya..

 

Szólj hozzá!

2013.04.09. 22:55 :: csillaglány

a félelem mindenhova követ. nem tudok elbújni, nem vághatom arcon. nem kiabálhatok vele. nem csukhatom be a szemem. bár néha csak ennyi jut. hallgatom a szívem dobogását, érzem ezt a forróságot a szívemben, ami belőled terem. ami miattad van. akkor percekig nem félek.

 

564088_584997151520285_866769181_n.jpg

Szólj hozzá!

...

2013.04.07. 22:21 :: csillaglány

ha mernélek érezni, ha lebontanám a falakat, akkor lennék az, aki mindig is voltam... el kellett volna játszanom a boldogság lehetőségével. elmenni a szakadék széléig. én vagyok a szakadó esőben nevető lány. és én vagyok, aki mozdulatlanul ült a padon. aki inkább hazament. aki lopva nézte, ahogy eltűnsz. elengedtelek... nem találom a saját magyarázatom...

 

599058_505068342885211_1356700069_n.jpg

Szólj hozzá!

!!

2013.04.05. 11:19 :: csillaglány

Ne kívánd,hogy játsszam a nőt aki jól nevelt.
Ne kívánd,hogy tudjam a módit,s az illemet.
Ha szeszély a veszély az csodás az álomszép.
De értsd meg, ha nem kockáztatnék,az már nem én lennék.

 

És elveszthetsz hidd el, ha börtönbe zársz, a fészkedből elszállok én.
Hogy megtarthass az kell, hogy had higgyem már az élet mit élek, enyém!
Egy társ kell egy barát,ki megvéd,ki átölel
Ki megért, ki megóv,ha vígasz vagy tréfa kell.
De hagyja, hogy éljek szabadon, mint a lélek, mert így vagyok,csak én!

Csak én!

Szólj hozzá!

2013.04.01. 21:39 :: csillaglány

az igazság fájna, hazudj most nekem, hazudd, hogy minden rendben s én elhiszem.
hazudj a szürke égre színeket, s hazudd, hogy nekünk még mindent lehet...

hazudj álmot, hazudj holnapot, most bármi fáj csak múló állapot.
ha menned kell hazudd, hogy visszajössz.

s hiszek benned én.

544642_510667985658580_1426346153_n.jpg

Szólj hozzá!

vanília

2013.03.29. 22:18 :: csillaglány

úgy érzem..engem már senki nem fog szeretni..és én sem fogok

Szólj hozzá!

you are you are you are... ?!

2013.03.25. 13:39 :: csillaglány

 

a legjobb barátnőm mondja mondja mondja nekem napok óta, hogy:
"Dóri! ez sem kell neked. ez sem te vagy, ez sem az amitől te boldog vagy! én azt mondom, szálljki, és ülj bele abba a rózsaszín buborékba ami előtted van."
aztán egy kicsit elgondolkodtam... eszembejutott a csütörtök esti buli, és az a 2perc amig elbambultunk.
az annyira megfogott, hogy nem megy ki a fejemből. folyton visszaakarnám pörgetni az időt, de csakis arra a 2percre, amiben igazából semmi de semmi nem történt. csak a fejemben. a szemek játéka volt..

nem akarok én senkivel sem lenni. a barátaimat akarom, akik átjönnek hozzám dvdzni, akik velem fetrengenek egésznap ha ugy van kedvem, akik csinálnak velem hülye képeket, akik sütnek nekem palacsintát mert azt szeretem a legjobban, akik eljönnek velem állatkertbe, akik elvisznek majd tigrist simizni, akik megmondják milyen hülyeségeket vagyok képes csinálni. akikhez énis átmehetek egy félresikerült kávénak hitt nagyonfinom kávéra, akiknél csak betehetem ugyanazt a zenét 10.-jére mert nemtudok róla leakadni.. sorolhatnám persze..de tényleg erre vágyom. unom a taktikát, unom hogy alkalmazkodjak valami olyanhoz amihez egyáltalan nem akarok, unom hogy megszabják mit csinálhatok és mikor. nagyon depresszív a hangulatom a tegnap estéhez képest.most este tök jó volt látni a fényeket megint olyan magasból.
és ami még megmaradt...

" - nyúlj bele a zsebembe!

* neeeeem

- ne félj már, válassz! jobb v bal?

* jobb

- jó választás volt! nyertél! "

Tarts ki. Fogd vissza magad, akármilyen nehéz is. Hiszen van, hogy te annyira vágysz a szeretetre, hogy mindenben azt látod meg, hogy a tiéd. Hogy az lesz, aki neked pont elég lesz. Ami pont kielégít. Aztán meg történik valami, és rájössz, hogy valójában csak szeretted volna. Annyira szeretted volna, hogy ő legyen az, közben meg nem is rá vágysz, csak egyszerűen hiányzik. Hiányzik valaki, aki megölelne, aki melletted lenne. Ezért kell nyugton maradni. Nem nagyon akarni, nem hagyni, hogy az érzelmeid uralkodjanak el rajtad, hanem egyszerűen csak próbálni megmaradni egy normális szinten, olyanon, ahol nem határozza meg a napodat egyetlen személy jelenléte. Szeresd, ha érzed, de legyenek feltartásaid az elején, mert van, hogy a saját érzéseid csak a szeretethiány kivetülései, és nem is valósak. Ha egy hónap után is érzed, azzal már számolhatsz, de ne higgy a
fellángolásoknak. Tudd, hogy melyik az igaz, és a nem valódi. 

 

 

Szólj hozzá!

this is freakin' awesome

2013.03.21. 20:20 :: csillaglány

eddig merre?

fáj a nyakam.

költözés.

hazaút

fáradtság

mivan?

úgy nézel rám mint mások.

ettől neked is jobb lesz a kedved

kiskutya

freakin awesome

Szólj hozzá!

most pedig úgy érzem, hogy sétálok mikor futnom kéne..

2013.03.21. 15:50 :: csillaglány

Szólj hozzá!

2013.03.16. 15:47 :: csillaglány

nemtudom ilyenkor mi a teendő. még talán nemvoltam ilyen helyzetben. soha nem láttam férfit ennyire sírni. tehetetlen voltam. úgyéreztem bármit teszek, kevés vagyok. nemtudtam vígaszt nyújtani, amivel tudtam volna, nem tehettem. nem akarok ilyen helyzeteket átélni, már tudom mit érezhetett az aki átélte ugyanazt nálam is. 
soha nem akarok megint ilyet, igaz ami igaz, már sokkal érzéketlenebb vagyok mint régen.. legalábbis annak mutatom magam. nemtudom.. ezt majd valahogy elrendezi az élet. kitudja merre visz még, merre leszek pár hét múlva. mert nembiztos hogy még itt..

végül mindent megértünk, azt is, hogy ki miért és miért pont úgy szeretett minket ahogy. azt is, hogy miért kellett bizonyos dolgokkal szembenéznünk. mindent. a világ súlyát, ami már visszanézve nem is teher, csak egy megálló. megértjük, hogy a dolgoknak változniuk kell. néhányan érkeznek az életünkbe, néhányan pedig örökre távoznak. a kirakós összeáll, s bár boldogabbak nem leszünk, de egy egészen kicsit megkönnyebbülünk. és megyünk tovább előre.. 

 

 

Szólj hozzá!

should have gave you all my hours

2013.03.10. 12:17 :: csillaglány

a boldogság falja a perceket. meg néha csalfa is. nem tudhatod, hogy meddig marad..

vajon honnan tudod meg, hogy mennyire szeretsz egy embert? vagy mikor leszel belé szerelmes? vagy csak akkor jössz rá, mikor már nincsen veled? de az is szerelem..? vagy az csak valami vágyféleség? nehéz erre a kérdésre értelmes választ adni, pedig én nagyon szeretnék.. 
vajon igaz az, hogy csak birtoklási vágy? vagy szerelem..? hülye kérdések.
valahol kezdek arra rájönni belül, nagyon mélyen, hogy én szeretlek téged, valami csoda folytán..
minden nehézség és bántás ellenére is. csak lehet ezt félek bevallani magamnak. 
de lehet ez teljesen más. nemtudom. 

utazzunk el messze innen :-)

vt.jpg

Szólj hozzá!

2013.03.03. 13:00 :: csillaglány

kint csiripelnek a madarak, süt a nap, meleg van, a tavasz második napja.. 
és én megint rémálommal keltem fel. 
nyáron egyszer már elhatároztam, hogy csak a pozitív dolgokkal fogok foglalkozni, és kizárom a rosszat.
de addig nem lehetek boldog, amig az olyan fontos dolgok, mint az otthonom és a munkám..meg nem oldódnak.
amíg ezek beárnyékolnak, nemtudok odafigyelni.. ezáltal nem vagyok vidám sem. 
lassan mindent megoldok, és remélem elindulhat rendesen az életem. 
szeretnék már boldog posztokat irni, szeretném csak mesélni, hogy milyen élményben volt részem, 
mennyit nevettünk aznap.. mert ahogy visszaolvastam, csak a rossz van megint leirva.
a lényeg, hogy annyit kérek, hogy soha többet ne álmodjak. könyörgöm. 
mindennap úgy felkelni, hogy ugyanazt élem át álmomban, ugyanazzal a gyomorszorító érzéssel kelek ki az ágyból, és megpecsételi a napom. 

én ezt szeretném: 

58.jpg

Szólj hozzá!

csak egy percre minden rendben még..

2013.02.27. 19:00 :: csillaglány

de van még itt helyem... 
nemszámít merre, hisz nincs irány..

küldöm neked, hisz volt egy év.

Szólj hozzá!

thats my mistake..

2013.02.23. 17:29 :: csillaglány

nem esküszöm meg rá, viszont mindenképpen szükséges lenne, hogy erősebbé tegyem magam..hogy tudjam érzéketlenül kezelni a dolgokat, hogy annak akinek nem kéne hogy itt legyen, az ne is legyen.hogy ne jussanak eszembe reménytelen dolgok, mert nem akarok ilyenekre gondolni nap mint nap. nemtudok nyitni, nemtudom kinyitni az ajtókat egy új felé, mert minden minden minden régi dolog másodpercek alatt visszahúz. de ez normális? normális hogy egy embernek ennyi fájó dolog érje a lelkét? normális, hogy nem tud szabadulni, hogy nemtud aludni, mert álmában is ezeket a szörnyűségeket látja??

do you think there is a difference between 
dreams and reality?

egyesek szörnyeket látnak, mások embereket. hangzott el az általam szeretett filmben. én embereket látok, akik szörnyek lettek. akik nem hagynak aludni, nem hagynak a mindennapokban és ezt hogy kell kizárni? hogy kell teljesen érzéketlenné tenned magad? mit kell csinálnom? valaki megválaszolhatná nekem ezt a kérdést. mi tévő legyek.. tumblr_mhx6q7NmnP1qg22d1o1_500_large.jpg

Szólj hozzá!

2013.02.19. 19:16 :: csillaglány

Ne mondd, mutasd. Nem érdekelnek a szavak, azokat bárki kimondhatja. Leteheti elém az asztalra, mert hogy aztán majd valami történik. Aztán nem. Már megint ugyanaz a szemét forog, semmi új, semmi változás, és te még mindig hiszel. .. még mindig hiszel abban, amit hallasz. Hogy ez most más lesz, hogy szeret, hogy elég vagy, hogy nem kell más. De valahogy.. Valahogy mást látsz. Mást érzel, mást kapsz, nem azt, amire vágysz. Pedig egyszerűen csak tettek kellenek. Azok, amik a szavak mögött állnak, erősen, biztosan, de addig, amíg nem húzza fel őket, csak üres ígéretek lesznek. Azokkal meg tele van a padlás.

Szólj hozzá!

2013.02.18. 12:43 :: csillaglány

do you think there is a difference between
dreams and reality?

Szólj hozzá!

2013.02.17. 17:27 :: csillaglány

Szólj hozzá!

ma

2013.02.15. 11:22 :: csillaglány

A kolibri nem csak egy egyszerű madár. A szíve ezerkétszázat ver egy perc alatt, és nyolcvanat csap a szárnyával egy másodperc alatt, és ha lefogod a szárnyait, hogy ne repülhessen, akkor tíz másodpercen belül meghal. Ez itt bizony nem egy átlagos madár, ez egy valóságos csoda. Lelassították a szárnyait egy mozgóképpel, és tudjátok, mit láttak? Hogy a szárnyai nyolcas alakban mozognak. Na, és azt tudjátok, hogy a nyolcas mit jelöl a matematikában? A végtelent.

Lesznek nagyszerű és rossz pillanataid. Remélem, te tele leszel jóval. Remélem, látsz majd olyanokat, amin ledöbbensz. Remélem, érzel olyat, amit addig még sosem éreztél. Remélem, találkozol emberekkel, akik másként látják a világot. Remélem, olyan életed lesz, amire majd büszke lehetsz. De ha mégsem, remélem, lesz erőd, hogy újra elkezdd.

asd.JPG

Szólj hozzá!

!

2013.02.15. 11:08 :: csillaglány

- nem érzed lázasnak magad?

- nem. miért?

- szólni kellett volna, hogy ma mindketten betegek vagyunk.

és mennyire igaz. betegnek érzem magam most. valamiért. de istenem.. 
nemtudom mivan most velem. összevagyok zavarodva, nem is igazán tudom, hogy mit akarok.
annyi bizonyos, hogy minden megy tovább.

im_star-253099_large.jpg

Szólj hozzá!

2013.02.06. 22:36 :: csillaglány

könnyen ment nem igaz?! ugye.. tudtam.

tartott 3napig a csoda

Szólj hozzá!

2013.02.02. 19:38 :: csillaglány

barátság?

igaznak mondják magukat, de nézd meg.. eldobnak mint valami elnyúzott pólót.. 

azt mondtam volna eddig, hogy a barátság fontosabb mint a szerelem, mert az ha elmulik a szerelem, akkoris megmarad.. most tudod mit mondok?

egyiksem fontos. egyiksem létezik. 

kedves 2 igaznak hitt barátom! hát már mindkettőtök bebizonyitotta hogy nem létezik igaz barátság.

és igen, rólatok van szó. megkérdezhetitek egymástól is, hogy vajon rátok értettem e.

mindig azt hiszem rosszabb már nem jöhet, de az élet tanubizonyságot tesz róla hogy MÉGIS.
nagy űrt hagytatok, hagytál Te főleg.

Köszönöm, hogy tanít az élet, hogy sosem hagy pihenni, mindig mindig a padlóról kell felállni.

viszlát, talán egy másik életben. 

Szólj hozzá!

az aki voltam..

2013.01.13. 11:59 :: csillaglány

.. egy fényképről néz vissza rám, és nem hasonlít már

mindig fáj a búcsúzás, engem meg rendszerint búcsúra kényszerít az élet. 
most éppen itt ülök a nappali sarkába a barna bőrkanapén, és bőgök. nemtudom pontosan mi hozta ezt most ki, 
talán az hogy nem találkozhatok a barátommal, mielőtt elmenne. talán az is, hogy egyedül érzem magam, pedig nem vagyok egyedül. nap mint nap velem vannak olyan emberek akik szeretnek, és nem hagyják, hogy rossz kedvem legyen. azt hiszem ez a blogolás sem megy most tovább...

Csak amig hevít a láz, belül éget, amitől szíved repít tééged..néha kell, hogy játssz a tűzzel, hogy a Napba érj!

Szólj hozzá!

2013.01.11. 13:04 :: csillaglány

istenem, hát akármelyik nap kidobja az aznapi illúziót, mindig felismerem benne magam..ez miért van? 
ez a mai napi.. lehet a holnapit el se fogom olvasni csak tovább görgetem.

percenként ellenőrzöm, hogy vajon elfelejtettelek már végre? percenként kerülök ellentmondásba magammal, hogy el akarlak-e felejteni [...] az ürességre koncentrálok. nagyokat kortyolok belőle. mint mikor álmomban egy édességboltban találom magam, ahol bármiből ehetek, de az ízeket nem érezhetem. sótlanok a nappalok. percenként ellenőrizlek, leások a szívem mélyére, és csalódottan veszem észre, hogy még mindig ott lapulsz, még mindig nem áll szándékodban távozni. és mikor megmozdulsz, könyörögve kérlek, hogy maradj még. nem maradhatsz. már régóta csak egy fejben rögzített képpel helyettesítelek. hozzá beszélek, hogy fel tudjam dolgozni a hiányod. hogy legyen búcsú, legyen levezetés.

553210_564602700233685_1953809143_n_large.png

Szólj hozzá!

2013.01.09. 15:24 :: csillaglány

...a boldogság reggelre összetört, és én nem ragaszthatom meg. nem tudom visszafordítani az időt. nem tudom megváltoztatni az eseményeket. ha a jövőben bármit is teszek, az soha nem fog már hatni a múltamra. nem kívántam semmit. mozdulatlan akartam maradni örökre. a mobilomból egyetlen szám szólt. néha kizökkentett az egészből, mikor csend lett, és tudatosult, hogy újra kell indítanom. ahogy az életem is. mindennek mennie kell tovább, hiába nem akar a test mozdulni. soha nem féltem ennyire. soha nem volt ennyire kiszámíthatatlan az életem. nem tudom, hogy mihez kezdjek nélküled. ha mindenki elhagy. ha már csak én leszek. ha nem lesznek olyanok, akik megmentenek. nincs varázsszó ez ellen. nincs olyan csoda, ami meg nem történtté tenné az egészet. el kell tűrnöm, de arról még fogalmam sem volt, hogy hogyan, csak a mobilomhoz értek. az élethez nem. hozzád sem. nem ismerlek. még magamat sem. aztán végül rájöttem, hogy valóban nincs nálam a megoldás. nem tudom jobban átgondolni. vannak dolgok, amik csak megtörténnek. nem rajtam, vagy rajtad múlik. az élet megfoszt a boldogságtól, ha akarod, ha nem. kitépi a szívedből tövestől. pontosabban néhány szikrát hagy, hogy még jobban fájjon. hogy voltál boldog is...

Szólj hozzá!

2013.01.08. 01:51 :: csillaglány

a véletlen találkozások reményét felváltotta a rettegés. ne legyél ott. ne lássalak meg. ne tudjak rólad semmit. ne halljam a neved. ne kezdjem el összerakni a legapróbb kockákat, hogy akkor vajon hogyan is folytatódott az életed, nélkülem. a véletlen találkozások átfordultak a kegyetlenségbe. nem magamban nem vagyok biztos, hanem a sorsban. nem tudom, hogy kit kinek rendel. kit kitől szakít el. kitől foszt meg egy ártatlan, mit sem sejtő reggelen. kit lök elém. becsukom majd a szemem. nem akarok a világodról tudni. sérülések nélkül szeretném megúszni. de mint tudjuk, ezek a dolgok, többnyire ritkán múlnak rajtunk. csak az álarcokról tehetünk. láss erősnek. hidd, hogy már túl vagyok az egészen. hidd el, és még véletlen se tegyél tönkre. újra. ne köszönj. menekülj el, ahogy mindig is tetted.

Szólj hozzá!

2012.12.31. 12:16 :: csillaglány

épp arra keltem fel, hogy a kisvirágot elérte a napsütés az ablakban és elkezdett kattogni. kiültem egy kávéra a konyhába, pedig sietnem kéne a boltba. de nagyon nincs kedvem meg sem mozdulni.
olyan jót álmodtam. tengerkék vízben voltunk, egy óriási majommal mint a filmekben a szörnyek olyan hatalmas volt. meg páran akik megmutatták nekem. fényképeztünk, pocsoltunk, azthittük cápa van a vízben. olyan élethű volt úristen. aztán most megint itt a valóságban. 

Szólj hozzá!

2012.12.25. 18:14 :: csillaglány

 

ne felejtsétek, hogy a legkisebb szeretet is képes virágot bontani mások szívében, ezért soha ne sajnáljatok belőle adni másoknak. különösen ilyenkor. sokszor azt gondoljuk, hogy ez már túl sok. vagy túlzás. vagy, hogy nem is fogják érteni, értékelni. előfordul, hogy mások lebeszélnek róla. ha nekünk igazán fontos, akkor ne féljünk kimutatni. ne féljünk elmenni a szakadék széléig, mert csak így mondhatjuk majd el utólag, hogy történhetett bármi, de mi legalább éltünk is. és nem féltünk szeretni!

 

Szólj hozzá!

2012.12.07. 15:33 :: csillaglány

hianyzol.. 

hianyzik az amik voltunk.

meg amik lehettünk volna...

Szólj hozzá!

ma

2012.11.29. 18:20 :: csillaglány

éppen a sok szabadidőm halmozom fel munka közben. nem is tudom miért most gondoltam arra hogy irok. elégedettek a munkámmal! huuurraayyy..! mondjuk ezt el is vártam. igazából nem is nagyon érdekel ez a munka, csak örülök hogy van. mindenképpen tovább mennék, fentebb, más irányba.. jobb esetbe remélem kicsit ki is szakadunk innen is a véremmel és megtapasztalhatjuk milyen kint élni. ha már egyszer elköltöztünk otthonról, tapasztaljunk meg mindent, nemigaz?! 
jut eszembe..vérem.. ma szereztem egy meglepit az ikertesomnak, alig várom hogy 11körül hazaessek a munkából és odaadhassam neki. :-) 
ma nincsenek nagy bölcseletek a tarsolyomban, pedig a fejemben nagyon sok kavarog. ha picit több időm lesz, biztos vagyok benne hogy bölcselkedek egy kicsit. de addig is, kérdem én.. miért találnak meg az idióták? tettem valamit, amivel ezt kiérdemeltem? néha kicsit meg is ijedek, hogy túl sokat tudnak rólam az emberek..néha meg túl keveset. na de most nem is ez van terítéken, hanem hogy ma két ember flörtölt velem.
1, egy 40-50 körüli taxis úr, aki elmondta hogy milyen jó a szövege de fiatalon sokkal jobb volt, majd rátért az általam amugyis hanyagolt világvége témára. éppenhogy megnyugodtam, hogy nem lesz semmiféle látomásokkal teli sötétség blabla, mire közölte hogy de igenis lesz. mert ő érzi. hát remélem ha lesz akkor nem itt a tv2-be ér a nagy sötétség... :/
2, bejön egy másik úr, aki köszönés helyett felkiált hogy DE JÓ A SMINKED! úristen de gyönyörű szép a szemed. hu hát köszönöm. majd amig a többiek próbálták eligazítani, folyamatosan szugerált engem, mondogatta hogy milyen szerelmes, beszéljünk facebookon. na oké.

nem történt semmi.
mai mondat amin nagyon mosolyogtam és szabályszerűen nekem esett jól.. egy műsorvezető ezzel a mondattal hagyta itt a feleségének a kocsikulcsot: "a feleségem jön érte, egy nagyon szép szőke nő"
és istenem hát annyira szeretném hogy az én párom is így beszéljen rólam másoknak.

mégis van mára egy bölcsesség:


A társadalom zöme számára a karácsony az a három nap az évben, amikor megpróbálnak úgy tenni, mintha szeretnék egymást. Én viszont úgy gondolom, hogy ha május ötödikén vagy február másodikán, vagy akár ma reggel két ember szívből, tisztelettel és szerelemmel tud egymáshoz érni, amikor kinyitják a szemüket - az azt jelenti, karácsony van.

Szólj hozzá!

veszíthetünk? egymást / magunkat / el.

2012.11.26. 13:12 :: csillaglány

soha nem egyenlő felekként távozunk...

Szólj hozzá!

döntések?

2012.11.24. 18:31 :: csillaglány

nos.. honnan tudjuk meg mikor mi a helyes döntés? vagy hogy egyáltalán létezik e olyan. 
amivel nem bántunk meg senkit, viszont magunknak is jót teszünk...?!
párszor elmerengek ezen az egész dolgon.. az a tipikus ami végigkiséri az életemet..
hogy megfelelsz e, ha nem akkor miért nem, ha változtatnod kéne akkor min, és utána vajon mi változik..
blaablaa, cécó.
a mostani helyzetemet tekintve? a legjobb lenne az elszakadás és a továbblépés..
elszakadni minden egyes olyan embertől aki már nem okoz boldogságot, csak fájdalmat szül. nem akarok minden nap várni valakire, aki nemfog eljönni.. aki nem akar látni, aki nem keresi a társaságomat. de hogy miért nehéz? van az a borzalmas tulajdonságom, hogy hamar megtudok szeretni embereket.. apróságok miatt, vagy csak úgy hozza az élet. pedig mennyivel egyszerűbb lenne egyből lezárni valamit,amiről tudjuk hogy nemjó. 
az életemet csakis én irányíthatom, és hát vessek magamra ha a sanyargatás jobban esik..nemigaz?
semmit nem bánok az életben, minden miértnek volt mertje, és aminek eddig még nem találtam meg, annak 
is eljön majd a maga ideje..de hogy addig mi lesz? a gondolattól is szabadulnom kell. 
és hogy R eszembe fog jutni? reményeim szerint nem. 

mert 2012/13 new look w/ my twin. :-) 

Szólj hozzá!

nincsen veled semmi baj.

2012.11.24. 17:48 :: csillaglány

soha nem voltam még annyira fontos valakinek, hogy maradjon. 

Szólj hozzá!

2012.11.17. 18:32 :: csillaglány

furcsa hogy pár hét mulva lesz 1éve már hogy elengedtem életem szerelmét.

Szólj hozzá!

I've been locked out of heaven

2012.10.04. 13:50 :: csillaglány

ooooly rég nem jártam itt hogy hű-ha. pedig mindig sokminden történik, főleg itt Pesten.
imádok itt lenni, imádok itt mindent. imádom a szórakozóhelyeket, az éttermet ahol dolgoztam, az ottani embereket, a kávézókat, a hidakat, a teraszunkat és még a lakótársunkat is Kittit :-D 
őt azért bátorkodok kiemelni, mert vele kitudom élni a kiabálásos "perverzióim".. itthon vagyunk csak ketten és üvöltünk egymásnak át a szobából :-D 
lehet visszakéne szoknom arra, hogy írok ide. most hogy beteg vagyok, egész kellemes. 
a magánéletem még mindig bonyolult, bár már inkább nem is figyelek oda a kellemetlenségekre, átsiklok felettük. egy ideig zavart, téptem rajta magam, de rájöttem hogy felesleges. 
egyszer lesz olyan, akivel nem kell küszködni, akivel minden magától megy a rendes kerékvágásban..akinek nem kell a szájába rágni semmit, aki tudja mikor mit kell tennie. :-) 

Nos.. szeretettel várom! :-)



Szólj hozzá!

pozitív felé.

2012.07.18. 17:40 :: csillaglány

az erkélyi szösszeneteinkből mindig kiragadom a fontos információkat, és azt mondták nekem, hogy azt vették észre x heti ismeretségből, hogy túl sok a negatív dolog az életemben ami lehúz. amibe fektetek energiát és nem kéne, hanem a pozitív dolgokra kéne összpontosítani. és istenem mennyire igaz. 
mondták, hogy szüntessek meg minden olyan kapcsolatot ami csak veszekedéssel jár. amiben valakinek mindig problémája van velem. észrevették ezt barátokon, munkatársakon. durva volt ezt hallani valaki szájából.
és tényleg igaz.. ezt kell tennem, ha már majdhogynem új életet kezdtem egy másik városban, másik helyen. 

tumblr_m5skgwQVHR1ryhqpqo1_500_large.png

Szólj hozzá!

2012.07.07. 17:37 :: csillaglány

beszélgettem a minap Kittivel, kérdeztem mitörtént vele, mitörtént abba az 5percbe amig a barátja ki meg be rohant, és tudod.. azt mondta, hogy jó, mert már nincs benne az az iszonyatos fájdalom, ami szoritja egésznap.
hogy elért arra a szintre, hogy még kicsit csodálkozik dolgokon, de már nem érzi a fájdalmat.
eljutok lassan arra a szintre? mert sok ez nekem.. 

Szólj hozzá!

I don’t know how earn you back

2012.07.07. 00:02 :: csillaglány

tegnapról irok most csak, ami egész jóra sikeredett :-D
reggel meglátogatott az egyik legjobb barátom, reggeliztünk, beszélgettünk, majd megérkezett a 2 lakótársam.
mászkálgattam a lakásban ide-oda, meg zenét hallgattam, beszélgettünk, AZTÁN bementem dolgozni :-D
elmentem egy kispapucsba, szoknyába, atlétába..mikor megérkeztem megláttam a két vadiuj vizfujos ventilátort, előtte álltam vagy 10percig :-D és gyanus volt, fujt a szél, aztán 2óra eltelt, elkezdett villámlani, meg fujni mégjobban a szél. na beindult az őrültekháza, mindenki szaladt be, szedtük le az asztalokat, én leöntöttem a szoknyám tejjel, aztán mondták vigyük vissza a fagyit. megkértem lacit segítsen, visszafele a kocsival elkapott minket a legnagyobb eső, meg szééél..én sikitoook meg röhögök mint egy hülye, ouristen milyen hideg volt :-D 
állunk kint, mert kizártak minket, de erőt vettem magamon előre futottam, az étterem megtelve én meg rohanok be szétázva :-D mindenki kérdezte hogy fotózáson voltam? :-D utána bementem a konyhába, ott jó meleg volt, mert nagyon fáztam már, mondták hogy hazavisznek, de jött értem ákosmegdalma. hazavittek 10kor, elkezdtünk iszogatni, megjött roni, kitti :-D ittunk és ittunk és ment a zene. majd megérkezett márk is, kicsit ittunk még, majd mindenki elment aludni, lassacskán mi is, reggel meg nagyon nehéééz volt felkelni :-D 
ez ilyen nap elmesélős poszt volt, nem is nagyon szoktam ilyeneket irni. nem is sok ilyen lesz.

hello*

Szólj hozzá!

2012.07.04. 15:50 :: csillaglány

 

summer paradise?

 

Szólj hozzá!

2012.07.03. 18:59 :: csillaglány

ma megint eljött egy kis világvége, vagy nem is tudom hogy fogalmazhatnék...igazából kezdek beletörődni kicsit, vagy legalábbis próbálom magam beletörődtetni a dolgokba. 
bánt, nagyon fáj, szerintem ennyit tőlem sem kapott még senkisem.. és ugy eljön az az érzés megint, ami furcsa nekem de mégis ígyvan, hogy nem akarok élni. 
egy negatív, full értelmetlen érzés, hogy nem akarok élni.. mert mindig csak a szar van, ha egyszer elkezdessz valakivel boldog lenni, az biztos hogy ő veled nem az, vagy csak percekig.. ha belekezdessz valamibe akkor az sem jó.. kicsit elegem van ebből, a folyton félelemben élésből. volt már elég ilyen érzés bennem. 
ma megnéztem magam a tükörben ésmegint kint van lassan a második csontom is a mellem fellett, elborzaszt, de nem vagyok képes rá hogy többet egyek.. erőltethetném, de annak is mi értelme?

csodálatos szülinapot terveztem el. talán ilyet még ki sem találtam ezelőtt senkinek. és már kb csirájában elvan fojtva a dolog. minden próbálkozásom mehet a kukába.
én csak azt nem értem, hogy akkor én mért voltam olyan "hülye", hogy kitartottam... 
pedig annyian mondták hogy miértelme, minek folytatom, én meg csak dacoltam hogy de de de mert kell, mert van valami, ami hogyha most szar is, de tudom hogy jó, olyan igazian jó. 
erre mivan? az első adandó alkalommal amikor csak lehet, megkapod azt hogy neked szia. 
te meg állsz értetlenül, hogy még jó hogy te végig nembirtad elengedni, mert tudtad hogy összetartoztok, ő meg..

áh feleslegesen tépem a szám.. 

ez elképzelt, meg idilli, de tetszene... 

Szólj hozzá!

2012.07.03. 12:57 :: csillaglány

minek kösselek magamhoz, ha nem akarsz velem maradni?

 

Szólj hozzá!

one day baby baby..

2012.07.01. 16:09 :: csillaglány

nézegettem itt tegnap a tengerparti esküvős képeket, annyira szeretnék már ott tartani.
én nem akarok már flörtölgetni, meg taktikázgatni meg bármi ilyesmi, én ugy érzem révbe értem..
jólenne ha ő is ígyérezne még, vagy megint nemtudom mit mondhatok éppen. de igazság szerint, 
én már az emberemhez akarok hazajönni a munka után, vele akarok lefeküdni aludni és felkelni reggel.
tervezni a sok közös kalandot. 
ez az esküvő láz nem is tudom miért jött rám. nem lenne szükség amugy senki másra, elég lenne nekem 
ha ott állnánk ketten a tengerparton és ennyi. na meg persze egy pap. akkor három. 
de az a szabadságérzés.. ott a homokban, a kék víz előttünk, és mi csak egymáséi vagyunk.
annyira szeretném már ezt érezni.. kicsit belefeledkeztem a dolgokba. 
elképzeltem milyen jó lehet elmenni egy csodaszép helyre a szerelmeddel, nem figyelve senki másra csak egymásra. és ti csak nevettek, bújtok, andalogtok, megörökítitek, és csupa boldogság. 

este elkezdtünk télre nézegetni egy hetes telelést, olyan helyen ami mindkettőnknek az álma. remélem ebből lesz is valami, szerintem ki sem lehetne találni jobbat. 

megint elkalandoztam kicsit és eszembejutott a március-április. ha visszagondolok elkap a sírás, mert annyira vissza szeretném hozni azt az időt. nem történt igazságszerint semmi nagyérdemű. egyszerűen csak szerelem.
volt ez a kis megszokás dolog, hogy minden este ottvagyok, hogy minden este kutyázunk, horrorfilmet nézünk (én csukott szemmel a takaró alól) és popcornt eszünk. pont meg is találtam egy lementett smst amiben ez állt:
"mindent megadnék mégegy filmnézős popcornos estéért, én vagyok a leghülyébb ember a világon hogy otthagytalak és talán emiatt veszítelek el. te vagy a mindenem, az életem!"
remélem mégegyszer nem lesz ilyen, mindenhova jön, mindenhova megyek. ezt így akarom nagyon sokáig.
bennem van még az az érzés amikor állok a reptéren és fogom a kezét, azzal a tudattal hogy kitudja mikor érinthetem meg ujra.. soha nem akarok ilyet érezni.

ha megint elakarsz menni, tudd hogy én veled megyek.

tumblr_m0e0psc0Zl1rr3dj7o1_500_large (1).jpg 

Szólj hozzá!

2012.07.01. 15:29 :: csillaglány

ma reggel Ákos kiköltözött. nem olyan jó, hogy jön helyette más. csak lézengek a lakásban, és látom az üres szobáját. mintha a tesom költözött volna el. 

most nagy magányomban nézegetem a fészt, vissza-visszatekergetek. és olyan furcsa érzés, ahogy olvasom havonta a bejegyzéseket, mindig elkap az az érzés amit akkor éreztem, ahogyan akkor éreztem magam. 
tényleg furcsa. vannak jó pillanatok, de vannak rosszak is, úgyhogy annyira sok időt nem töltöttem el ezzel.

nemsokára jön át Dalma, megbeszéljük mi történt a volt fesztiválon, estére meg megyek be az étterembe, megnézem ujra a zárást. aztán hétfőtől belecsöppenek :-) 
nemtudom még milyen lesz, de idővel úgyis kiderül. 
nyuszi remélhetőleg alattam fog dolgozni a hajón, bár nemtudom hogy fogjuk összeegyeztetni az időnket, de remélem ez lesz már a legkevesebb! 


Szólj hozzá!

2012.06.27. 21:26 :: csillaglány

igazabol mindig patrik szavai jutnak eszembe, ő az aki mindig olyan tanácsokkal lát el, ami biztosan úgy is van.
tanult elég sokat a kapcsolataiból, és sajnos vagy nemsajnos, átélte azokat amiket énis, vagy éppen most élek át.
igaza van mikor azt mondja, hogy élnem kell a saját életemet, nem láncolhatok senkitsem magamhoz úgy, hogy azt ő nem akarja. mondhatok bármit, állhatok fejen, lehetek a perzsakirálynő is.. ha valaki valamit nem akar velem/tőlem, akkor az úgy is marad. később persze megbánás avagy sem, és akkor lehet gondolkozni a további dolgokon.. de addig érdemes?

én mindenem odaadnám.

Szólj hozzá!

azt mondják..

2012.06.27. 21:22 :: csillaglány

azt mondják, nagyon jól írok. na most, ez nem látszik meg, mert nem jönnek a szavak, sehogysem egy jó ideje.
azt mondják, írjam ki magamból. 
azt mondják, ha másra összpontosítok, akkor enyhül minden.
azt mondják, ez a természetes érzés. 
azt mondják, így lesz a legjobb.

én úgy hiszem, megfogadom és lassanként kiirom magamból. 
én úgy hiszem, nemfog menni hogy másra összpontosítsak.
én úgy hiszem, ez bőven nem természetes dolog, és nem akarom ezt.

szóval, beköltöztünk az albérletbe.
szóval, mindenki tök jó fej, vagy csak tartják még a látszatot ahogy benyó mondja. 
szóval, egy szardarabot látnak belőlem nap mint nap. 
szóval, a lakás amugy tökjó, jó itt, csak ne lennék ennyire kibaszottul magányos.

ez minden. 

Szólj hozzá!

mitől csak olvadna minden..

2012.06.22. 13:17 :: csillaglány

régóta nem írtam már, ennek több oka is volt.. vagy túlzottan boldog voltam..vagy annyira szarkedvű hogy leszartam mindent. meg igazából ha géphez ültem sem volt tulsok időm..
most sincs kedvem irni, de a szívem szétszakad. nemtudom mivel tudnék enyhiteni ezen.
tudom, tudom.. majd az idő. de minek? kuuuuuurvára nem akarok semmitsem enyhiteni, semmitsem akarok.
az emberek jönnek-mennek, és magukkal visznek egy darabot a szívemből. ez mire jó? miért kell?

'Az életemben annyi darab hasadt le a szívemből, hogy alig maradt, amivel tovább élhetnék, de erőltetem a mosolyt, mert tudom, hogy..'

ez jutott eszembe egyből. magamra kéne koncentrálnom most, ahogy mindenki mondja. de olyan rettenetesen hülye vagyok, hogy mindig mást helyezek magam elé. önzőnek kéne lenni? sosem tudtam.. 

hülye vagyok?
igen
szeretem?
nagyon
el kéne engedni


mert ha elengeded és visszajön, a tiéd lehet.. 
sajnálom, hogy mindig csak arról irok ami fáj. ilyen vagyok. reménytelenül. 

várom hogy visszajöjjön. ameddig csak tudok, várok. 

tumblr_m5yzo82FhO1rslhjro1_500_large.jpg

Szólj hozzá!

2012.05.24. 12:32 :: csillaglány

úgy döntöttünk, hogy barnulni szeretnék, ezért kimentünk a tóra hárman.
kivittük a kutyát is, de annyira rosszul viselkedett, hogy visszakellett vinni :-D
a barnulásból semmi nem lett, szerintem egy halvány árnyalattal sem lettünk sötétebbek,
de nagyon élveztük megint az együtt töltött délutánt, sokat bohóckodtunk, kidumáltunk mindent,
na meg megittuk a szamócás likőrvodkát :-D 
imádom ezeket a kiülős dolgainkat, csak jóval többször kéne megejteni. 

blog.jpg

Szólj hozzá!

hol van az a régi lány?

2012.05.13. 01:50 :: csillaglány

a szív lassú halállal hal meg.. 

igazából nemtudom mivan, nemtudok most semmit.
kitörölnék mindent mindent mindent a fejemből. hova lettek régi barátok? hova lettek a szerelmek?
hova lett minden érzés, mitől csak olvadna minden?
vannak barátok, akik megváltoztak.. de úgy, hogy borzasztó ez a felsőbbrendűség amit megütnek,
nemtudom hogy lehet olyan csinálni hogy... nem az én posztom ez most :-)
vannak barátok, akik eltűntek, kiléptek, továbbléptek..
és vannak azok a barátok, akik örökre itt maradnak.  mellettem vagy a szívemben. 

emlékszem az estékre, amikor arról beszélünk, hogy mennyire hiányzik a másik, de elvagyunk tiltva..
pedig többéves barátság :-/ nagyon fáj, neki is és nekem is. mert ez a kapcsolat más.  

hiányzol.. miértvagy 2000km-re?...

veszíthetünk? egymást / magunkat / el?

Valamikor boldog voltam tudom. Mesélték, vagy én írtam fel magamnak egy csokis papír belsejére.

Szólj hozzá!

2012.05.06. 23:49 :: csillaglány

Azt mondtad, én az a fajta vagyok, aki mindent túlél. Talán ennél jobban soha nem volt igazad. Ki akarom nevetni az életet. És szeretném, ha senki nem sajnálna, mikor éppen felpofoznak. Hogy kicsit jobban az legyek kívülről, mint aki belül vagyok. Volt valami szépség azokban a gyermeki álmokban, amiket azon a fehér bőr kanapén szőttünk, összekuszált végtagokkal, forralt borral. És attól, hogy nem váltottunk semmit valóra, attól még élveztem. Kik voltunk? Ki voltam? Királynőnek gondoltam magam melletted. És ez fény volt. Meg ragyogás. Meg a halandóság valami hétköznapokba csempészett adrenalinja.

Szólj hozzá!

2012.05.04. 02:07 :: csillaglány

felfüggesztettem a fészem. mindenki elmehet a f*szomba! 

Szólj hozzá!

2012.04.28. 18:37 :: csillaglány

 

'úgy akartam ragyogni, ahogy te. de nem a te mintádra, nem belőled. hanem tudtam, hogy ez bennem is él, de előtte soha nem érintette meg senki. éreztem, hogy te vagy a kulcs hozzám, és soha nem akartam már leállni. soha nem akartam ettől az egésztől megfosztva lenni. pedig minden pillanat a szárnyaival éreztette velem, hogy vége lesz [...] önző voltam, és magamnak akartam. és képtelen voltam leállni. képtelen voltam távolról figyelni. másoknak adni, akik soha nem lesznek elég hálásak érted. gyerekesen ítélkeztem. helytelenül. néha persze próbáltam elfogadni azt, amit kapok. aztán elmartuk egymást, és a végére már senki nem értett semmit. '

Szólj hozzá!

dep

2012.04.28. 18:36 :: csillaglány

vajon elkapna értem is valaki egy gránátot? :/

 

Szólj hozzá!

remélem majd ez még így lehet egyszer.. :-)

2012.04.26. 15:06 :: csillaglány

blogggggggg.jpg

Szólj hozzá!

i love you, but...

2012.04.26. 01:09 :: csillaglány

YT03MDAmYj02MDAmYz1BdmVuaXImZD05NiZlPTQ0JmY9I2Y4ZjhmNyZnPSNjYzhmYTcmaD1LRUVQIENBTE0maT1BTkQgJmo9R08gJms9RlVDSyAmbD1ZT1VSU0VMRiZtPWNyb3duLnBuZyZuPW5vbmUucG5n_large-.jpg

Szólj hozzá!

2012.04.22. 01:27 :: csillaglány

feltettem a repülőre.. fáj.

Szólj hozzá!

2012.04.06. 14:53 :: csillaglány

éppen töltöm az angry birds space változatát gépre, de nem nagyon akar jönni :-(
nem is értem hogy miért.. 
valamelyik nap leszedtem egy tökjó kis alkalmazást gépre meg telefonra, az a neve hogy dropbox. amit gépen belehuzok a dropboxos mappába, azt bárhonnan eltudom érni telefonról, vagy másik gépről. nagyon tuti :-) 

hiányzik a boldom. nemhittem volna, hogy hiányozni fog a mostani mellett..de tényleg nagyon hiányzik. biztos veszek majd egyet :-) egy olyanomnak lennie kell, hiszen az a bb-k bbje :-) 

felesleges dolgokról fecsegek. nagyon kivagyok merülve.. 
igazából már azt várom a világon a legjobban, hogy kinézzük a lakást, munkát, a kiskutyát, és összeköltözzünk :-) istenem.. nagyon várom már.
mellé kinéztem az uj tetoválásom is, egész egyedi lesz.. csak gondban vagyok, annyi szöveget szeretnék, és sajnos dönteni kell. bár előtte valahogy megkéne rajzolni az egészet hogy egyáltalán úgy mutat-e ahogy elgondoltam. :-) 

 

Szólj hozzá!

2012.03.27. 17:11 :: csillaglány

 

 hiányzol.

 

Szólj hozzá!

2012.03.20. 20:54 :: csillaglány

Szólj hozzá!

milyen szép kék az ég.

2012.03.18. 16:03 :: csillaglány

bloggg.jpg

Szólj hozzá!

vajon..?

2012.03.14. 19:47 :: csillaglány

van egy kedvenc szerelmespárom, akiket mindig látok/nézek, és azon gondolkodtam hogy vajon nekik is ennyi problémájuk van egymással? mert hiába a látszat néha csal, szerintem egyáltalán semmi gond.
annyira szépek, felnőttek, annyira tetszenek. ilyen kellemes az összhatása az egész létüknek.

szeretnék ilyen lenni. de szerintem ahhoz először le kell küzdenem magamban a démonokat, amik nem hagynak nyugodni. tiszta fejjel átgondolni, mit akarok az élettől. álomvilágban élek. az a baj..vagyis nem baj, mert legalább amig rájuk gondolok, jó. beleuntam a bonyodalmakba, meg hogy semmi sem jó, talán éppen ezért vagyok eltűnve.
talán éppen ezért nem beszélek szinte senkivel most. annyira örülnék, ha most inkább nekem kéne elutaznom..
nagyon messzire. hiszen ott legalább nem terjednének hülyeségek, nem kéne mindig idegeskedni.

de lassan kezdek rájönni, h minek idegeskedni? régen inkább üvöltöttem és kiálltam az igazamért, most inkább vagyok vele úgy, hogy azt mondom oké. és onnantól kezdve nemérdekel. ez a legidegesítőbb, tudom.
de azt mondta nekem valaki, hogy túlsokat foglalkozok másokkal. hogy másoknak jó legyen, hogy megfelel-e, nem nézve azt hogy nekem mi a jó. és annyira igaz.. kit érdekel? hiszen velem sem foglalkozik senki.. 
márpedig rájöttem, ha megakarom mondani valakinek h egy szarszemét vagy, akkor megfogom. és nincs szükségem rá onnantól.  mint például azt is, hogy valakinek nincs egyénisége, és a másikból merit. 

igen, megszóltam.. nagyon idegesít hogy valaki az ötleteimet lopja. teljesen úgy mintha ő találta volna ki.
és akkor barátnő fogalom. nekem teljesen elveszített minden értéket. tudom kik a barátaim, és ezen semmi sem változtat. viszont én még mindig olyan vagyok, h ha valaki hátbaszúr, én nem vagyok kiváncsi rá onnantól. mint 3évvel ezelőtt is tettem pont így. de ha valaki ilyen barátokra vágyik, h mögötte bármit megenged magának, annak az embernek magával is számolnia kéne. van az a közmondás ha ilyenek a barátaim, nincs szükségem ellenségekre..ez pontosan illik ide. 

már jó sok témába belevágtam. nemisértem miért. lehet mert túlsokat agyalok. abból is visszakéne vennem. és csak úgy létezni egy kicsit. 

belefeledkezni az estékbe. 

Szólj hozzá!

ha kérnél én adnék, és ha kérek, kérlek adj.

2012.03.09. 16:35 :: csillaglány

a józan ész nem érdekel: tudja, aki ismer,
a logika relatív, mindenkit átver,
és hogy engem átversz: az egy dolog,
de hogy magadat átverd, arra nincsen okod,
tudom, az utunk végén majd érezni fogjuk,
hogy jól tettük-e, ahogy megragadtuk,
hogy az esély akar téged, vagy te akarod az esélyt,
lehet meg sosem érted csak elhitted a mesét... 

tumblr_lwuamekTar1r12nd4o1_400.jpg

Szólj hozzá!

2012.03.05. 14:16 :: csillaglány

hamar végetért..

Szólj hozzá!

2012.02.19. 02:16 :: csillaglány

Ne hazudj, ne lopj, ne csalj, ne igyál.
Ám ha iszol, idd a kedvesed igaz szavait.
Ám ha lopsz, lopj csókot, édeset.
Ha hazudsz, hazudj kegyeset.
Ám ha csalsz, csalj mosolyt az arcára, és nem fogsz csalódni.

Szólj hozzá!

we found love..

2012.02.18. 01:05 :: csillaglány

Szólj hozzá!

look for the girl with the broken smile..

2012.02.13. 10:51 :: csillaglány

tegnapelőtt este és tegnap délután nagyon jóvolt, végre az egész hetes stresszt kitudtam ereszteni, és nem kellett hozzá semmi extra dolog.. csak úgy létezni. nevettem nevettem és nevettem a hülyeségeken. mint hogy dj. tegnap este pedig hálistennek kinga esett ki a vvből. utána nyugodt csucsu.

Dora! kell ez neked?

 

 Comes back and makes me catch her every time she falls..

Szólj hozzá!

N.E.R.D.

2012.02.07. 22:36 :: csillaglány

az érzékiség gyakran gyorsabban elhatalmasodik, mintsem a szerelem képes lenne vele lépést tartani. a szerelem gyökerei ekkor gyengék maradnak, és könnyen kiszakadnak.


Szólj hozzá!

nyugtat tudat alatt :-)

2012.02.04. 17:11 :: csillaglány

Szólj hozzá!

gyere időben..

2012.02.04. 02:45 :: csillaglány

hirtelen ötlettől vezérelve felmentünk Pestre bulizni a Dalmákkal :-)
a készülődést kicsit elhúztuk a folyamatos sms áradat miatt amit Dalma kapott :-D
de végülis éjfélután kilyukadtunk a 4BRO előtt, ahol Tomi kijelentette, hogy nyugi befogunk jutni.. ez ígyis lett, viszont majdhogynem későn..nekem annyira kellett pisilni :-DD
teljesen más volt minden, szuper volt.. :-D összetalálkoztunk egy kedves ismerőssel, plusz kállay saunders is... na.. :-D mások a fiuk is, hihetetlen milyen normális volt mindenki, pedig mi aztán beszéltünk mindenkivel :-D

nagyon jóvolt a 2 Dalmával, az mégviccesebb volt ahogy mindig sorba rendeztek minket, hogy én álljak középre mert akkor tudják h nekem más a nevem :-D
a költözés megfordult a fejünkben, lehet még szó lesz róla, bár itt még semmi sem biztos. 

.. mert nem férsz be baba!

Szólj hozzá!

if you ever leave me baby...

2012.01.28. 23:43 :: csillaglány

a csütörtöki napom mondhatom azt hogy nagyon szuper volt..
elmentünk felfedezni a kisavast szexi barátunkkal, és huu olyan helyeken jártunk amit még soha nem láttam. 
útközben meg is invitáltak minket egy kis borozásra az ottani pincészek :-D
nagyon jóvolt, plusz a vasgyárnál is felfedeztünk valami valamit :-D mi voltunk a felfedezők, plusz jókat beszélgettünk :-) nem is értem miért nem bandázunk együtt jóval többet..
este viszont elaludni nagyon rosszvolt.. így hiányolni valamit :-S

pénteki nap..
háát reggel már furcsán indult, minden zavaros volt és igazából az egész naphoz nem volt kedvem.. de indulni kellett.. este azt hittem mindenre van időm, de már a hasam fájt, a fejem, mindenem..
aztán 10re kiértünk a geccoba, bemutatkoztunk mindenkinek..iszogattunk.. :-D
felköszöntöttük az ünnepeltet, aki nagyon boldogan töltötte a szülihetét :-))
voltak lányok akik inni akartak velünk mindenáron, és lányok akikkel 2szón 10percet vihogtunk. :-)
majd éjfél után kimentünk a rockyba, de hogy minek..azt én sem értem, ritka szarfos volt, ha ezt tudom..
plusz kicsit félreértettük egymást, ugyhogy az sem volt túl jó.
viszont megvolt a lánykérés az én gyűrűmmel, mert nem hoztak a fiúk gyűrűt :-D ugyh odaadtam h minden tökéletes legyen, volt letérdelés, minden ami kell ilyenkor :-))
majd végül hazamentünk, mert nem volt értelme maradni..
 
blog4.jpg 

 


...LEAVE SOME MORPHINE AT MY DOOR..  

Szólj hozzá!

ezek az órák lesznek bennem emlékek.

2012.01.25. 23:05 :: csillaglány

lassan fekszek le aludni, az előbb ugy bedobogott a szívem :-( megijedtem.
ez a nap fura volt valamiért.. nemtudom megsem magyarázni, és még mindig furán érzem magam.
nemtudok viselkedni?
nemtudok dönteni.
nemtudok semmitsem..

azt tudom, hogy ha ugrálok a zenére és dobálom a hajam, akkor jó.

na mondjuk ezen viszont sírtam. ez az egyetlen, amit tőle meghallgattam.




nem is oly régen, ott fönn az égen egy másik térben, igen a minden voltál..

 

Szólj hozzá!

2012.01.23. 23:37 :: csillaglány

A féltékenység egy aljas kis társ, ami akkor csapódik melléd, mikor a legboldogabb lehetnél. Amikor annyira görcsösen ragaszkodnál a boldogságodhoz, mint még soha. Amikor nem akarnád elveszteni azt, aki a boldogságod tárgyát képezi. Lehet, hogy a férfiak úgy érzik, ezzel tönkreteszed a kapcsolatotokat, de ez nem így van! Sajnos fúk rá kell jönnötök, hogy aki féltékeny az szeret is. Nagyon. Úgyhogy becsüld meg azt, aki minden erejével azon van, hogy örökre az Övé lehess..

 

tumblr_lwj5ciyvOY1r7769mo1_500.png

Szólj hozzá! · 1 trackback

most csak ennyi.

2012.01.23. 00:19 :: csillaglány

 

Szólj hozzá!

forever young.

2012.01.20. 01:47 :: csillaglány

húzzuk mééég, halasszuuuk mééég, nyűglődjünk! ezaz!

a mai nap jóvolt. de megint ennyit szivatni.. meg nevetni.. 
bruno mars jut eszembe folyamatosan. 

egyébként a mai eszmefuttatásnak is az eredménye ugyanaz. kár, hogy csak interneten tudtuk ezt megbeszélni, de 2hét és Pesten leszek, megünnepeljük a névnapom, meg azt hogy nyár óta először látjuk majd egymást.
ugyanaz a hajnalig sztorizgatás, majd valami kis lény miatt sikitozás, hasatfogva nevetős dolog lesz készülőben, megspékelve egy kis pesti est-tel :-) WE WOULD LIVE FOREVER. 
szeretnék egy egyszerű szerelmet. 
tudod.. felkelsz reggel, süt a nap, csicseregnek a madarak, te puszit nyomsz a párod arcára, felkeltek, reggeli palacsinta, narancslé, csipkelődés, nevetés, tvnézés, játék, egymás karjában fekvős, mindent elfelejtős dolgot.
amikor nem az a fontos hogy fellépjek fészbukra, kiirjak valamit mert én egy óriási nagyjampi vagyok.. nem!
elég volt ebből. szeretnék egy tisztát, egyszerűt. amiben nincsenek ilyenek, hogy aggódsz épp melyik csaj kell neki, melyik kis p*na képére.. namindegy.
azt a kellemes bizsergős érzést szeretném, amikor meglátom és csak mosolygok folyamatosan, gondok nélkül. 
már nem érdekelnek a problémák, és az apróságok. 
kezdek ráébredni, hogy mik fontosak az életben.. nem akarom őket elszalasztani. 
szeretem hogy vannak uj barátaim, és hogy ők felhívnak a nap bármely részében csak azért hogy azt mondhassák:
"hogy vagy dorcsó? csak ugy felhivtalak" :-)
nyitott szemmel fogok járni a világban, és szükségem van a szeretetre. más már nem is érdekel igazán.

ma ez szólalt meg a rádióban:

 

jaaaa és még valami: 
" én csakis veled megyek oda.." 

Szólj hozzá!

around.

2012.01.17. 13:23 :: csillaglány

az a baj, hogy tanulás helyett megint inkább azon jár az eszem hogy inkább összepakolom a szobám..
amit már orvosolok pár napja, de mindig abbahagyom valami miatt..pedig amugy nincs is rendetlenség.
jólenne ha a holnapi szervmag vizsga sikerülne, ha mondjuk ugyanazok az esszé kérdések lennének mint az előttünk lévőknek.. nincskedvem menni :/ se holnap, se szombaton a másik szarra..

még mindig nem jött meg az óránk.. :-( pedig már karácsonykor a kezünkön kellett volna lennie.. remélem ezen a héten még megérkezik, mert azt  akarom felvenni Patrik szülinapjára. amire már az ajándékot is kitaláltuk..nagyon jó lesz szerintem :P 

jut eszembe! olyan jo thomas nyakláncot rendeltem még a karácsonyi pénzemből.. ooouuristn de várom azt is.
mondjuk amugy itt ilyenekről beszélek, közbe meg ugy bevagyok fordulva mint a kkk...
ha kivánhatnék most egyet, ami azonnyomban teljesül, akkor pesten szeretnék lenni!
utálom pestet, gyűlölöm.. de ha macska ottvan, akkor ott kell lennem.

tegnap Patrikoztam végre valahára egy kicsit.. kevés volt az ahogy a vv párbajon üvöltöttünk hárman a telefonba hogy KINGAAA vagy ők ketten hogy PEEETIII :D aztán irja nekem Timi, hogy oké..kinga miatt most megveri Patrikot :D
én nagyon nevettem. szóval bemutatkoztam az anyujának, visszacseréltem kisebbre a karkötőm, és tetkot rajzoltam Mátéra. nagyon sokat nevettem, olyan jol felviditottak :-)
aztán estére ujbol elöjött a hülyeség.. miszerint olyan érzésem van, mintha 2,5 év nem is lett volna..mintha meg sem történt volna. és ez iszonyatos érzés.. de aztán megmagyarázták, hogy ez azért van, mert így lett intézve. elintézte nekem hogy így érezzek és ez tényleg szarérzés. dehát lehet ezen még mindig csak én pörgetem magam.. sőt több mint valószínű hogy én vagyok csak ilyen érzelgős hülye f*sz.

úúúúgyhogy megyek is, tipegek egykicsit a szobámban és ugrálok és táncolok és hülyén énekelek*

tumblr_lwbky5QKHd1r7769mo1_500.png 

Szólj hozzá!

ez nem az a lány, akiért nem kár..

2012.01.13. 11:38 :: csillaglány

macska.

volt pár percem géphez ülni. 
tegnap este nagyon jól sikerült, kellemesen csalódtam, valahogy így mostmár jobban érzem magam.
már csak az időt kell átvészelnem, ami majd a tudomásomra jut.
edzenem kell combra, kilett adva a feladat, viszont amit nagyon bánok, az az hogy nem vagyok sportoló.
most bármit megadnék azért, ha anyáék beirattak volna bármi sportra kiskoromban, és ma már az élmezőnyben
lehetnék. késő elkezdeni valamit? csapatban már biztos.  
vannak tervek, elképzelések..

várom már a fotozásunkat, hiszen az előző sorozat is jól sikerült, csak ugye nem teszem ki sehova :-)
a Dóriét talán annál jobban várom! :$ hiszen ott a tudásom kell megmutatni..legalábbis hogy kreatív vagyok-e vagy sem. nagyon tetszik az uj haja, féltékeny is vagyok rá :-) ♥ 

mostmár elkéne dönteni melyik tabot kéne megvenni, mert már ez így nemállapot... most hogy így belegondoltam mennyi dologra lenne éppen szükségem :O vitaminok, lábsúly, edzőcipő..

tumblr_lvyr8dgdvE1r7769mo1_500.png 

Szólj hozzá!

nosa nosa

2012.01.11. 15:05 :: csillaglány

kikell mennem a levegőre amig még süt a nap.. olyan szörnyű dolgokat álmodtam megint..
egy emlék, és egy horror. mikell még.. mi hiányzik.. utálom.

tumblr_lwwd5nSg8R1r7769mo1_500.png 

Szólj hozzá!

nájször

2012.01.09. 22:40 :: csillaglány

 

Hiány.
Hiányozhat egy tárgy, egy gondolat, egy fogalom, egy érzés, és természetesen egy ember is. De álljunk meg egy pillanatra és gondoljuk át. Ha egy tárgy hiányzik azonnal társítunk hozzá egy fogalmat, egy érzést és egy embert. Ha egy érzés hiányzik, akkor ugyanígy vagyunk vele.. Társítunk hozzá elképzelt dolgokat. Így Ezen gondolat menet tudatában rá kell jönnünk, hogy ha valamit elveszítünk azon nyomban elveszítünk minden mást is. Tehát az én jó tanácsom mára. :) Jól gondold meg mit mondasz és mit teszel. Mit szortírozol ki és mit érzel, mert ha valamit eldobsz magadtól... Lehet minden örökre másé lesz.
 

elég rosszul érzem most magam.. megrepedt a bordám vagy valami ehhez hasonló dolog történhetett..
az előbb hapciztam, te jóég mennyire fájt.. ha hajolok ha mélyebb levegőt veszek.. ugy pihegek mint
valami kiscsibe.. reggel elakartam menni futni, de igazából levegő nélkül nem lehet ilyet.. :S 
pedig olyan friss idő volt most : /  remélem elmúlik. 

'majd rájönnek ha magammal vittelek.
ez a szám.. :D mert 3napig ezt hallottam reggelente.

 

Szólj hozzá!

2012.01.08. 12:52 :: csillaglány

van most egy pici időm irni, nemrég értem haza.
ma arra keltem fel, hogy havas minden :-) de olyan jó volt. pedig nemszeretem a havat.

# : nééézdmár, havas minden.
* : tuudom, már láttam.
# : futottál?
* : nem, kinéztem az ablakon. :D

ma olyan nyugis minden. kicsit elkéne kezdenem foglalkozni a dolgaimmal, mert éppen csak sodródom
a napokkal. de kiélvezem azt a kicsi időt, ami még maradt.. (F)
vajon jót tenne a környezetváltozás? mennem kéne? minden részem azt kívánja, hogy menjek, viszont 
van ami visszahúz. ez lehet csak ideiglenes. ideiglenesen megyek szerintem, ha az élet is ugyakarja.

multkor Áron megmutatta azt a helyet az avason, amit már nagyon régóta keresek.. istenem de gyönyörű az a hely.. szerintem visszaviszem oda Dalmát, vagy valami :-) 
olyan semmilyen dolgokról beszélek.

fecsegek.
de most kellemes.


 

Szólj hozzá!

sosemhittem.

2012.01.02. 01:44 :: csillaglány

'most belegondoltam a mindenbe. - es belegondolva milyen a minden? - olyanjo meg sosevolt(:'

Ha veszítettél már el valakit, tudod, hogy a vesztés pillanatában szeretted a legjobban és a legigazabban. Amikor szembesültél azzal, hogy „nincs”. Amikor a sors letépi rólunk azt, akit szeretünk, s ott maradunk kifosztva, egyedül – a hiányban döbbenünk rá, mennyire szerettük. Utólag. És jönnek az emlékek: a közönyös hétköznapok, a szürke reggelek, a fáradt fölkelések, a rosszkedvű morgások, veszekedések, összezördülések, a kellemetlen esték, amikor nem történt semmi, csak ültetek egymás mellett, üresen – a hiány fájdalmas érzésével visszanézve villámfényben látod meg a múltadat, s azt kiáltod:
- Milyen hülye voltam! Nem láttam, milyen kincset szórok szét minden percben és órában!... Bár akkor tudtam volna, amit most tudok: hogy ajándék volt vele az élet! Bár visszatérhetne, akár csak egyetlen percre is! Másképp szólnék hozzá? Másképp látnám, másképp ölelném… És elmondanám neki azt, hogy… Mit is?... Amit nem lehet elmondani.

Müller Péter

Szólj hozzá!

2011.12.31. 10:07 :: csillaglány

mégsem kellettem..
minek ez a sok hazugság? 

Szólj hozzá!

2011.12.29. 11:45 :: csillaglány

nézegetem a képeket, mindenhol.. a gépemen, meg a közösségi oldalakon..
látom a sok sok szerelmes képet..
és az jutott eszembe, hogy ugy szeretném hogy valaki büszke legyen rám.. :/
hogy valaki kitegyen egy képet amin nagyon dögös vagyok, és felé irja hogy Ő a párom.
vagy Ő az asszony.
ezek ilyen kényszergondolatok.. amik eszembejutnak. amikre vágyom. 
értelmes ez?

tumblr_lvk3uwCE001qd8r76o1_500.png

Szólj hozzá!

ooo sometimes, i get a good feeling..

2011.12.28. 20:45 :: csillaglány

hihetetlen hogy egy barátságban hogy megtud változni egy ember.. mondjuk ez hülye megfogalmazás, hiszen az élet minden egyes percében megváltozik valami és valaki körülöttünk.
rossz érzés, persze.. de ezen már nem kell változtatni. vagyis én nem szeretnék.
rájöttem, hogy aki tényleg a barátom, az nem fog máshogy viszonyulni hozzám, semmikor..
de ez most más. plusz nem is hozzám, hanem már én viszonyulok másként. 
igazából, nem is nagyon tudok ehhez mit irni, vagy azt sem tudom miért irtam ezt le...

most így átgondolva, hiányoznak emberek az életemből..de okkal nincsenek benne.  
namindegy. 

Szólj hozzá!

2011.12.27. 12:41 :: csillaglány

a szívem szakad ki..

Szólj hozzá!

2011.12.26. 19:37 :: csillaglány

szaladnak a fák, szalad az idő.. jobban kéne szaladnia, vagy kevésbé rosszabbul. 
iszonytatóan rossz a kedvem..
vizsgám lesz csütörtökön, de nem fog az agyam.. semmit nem fogad be, bárhogy is szeretném.
rég voltam Debrőbe, ugyh jolesz egy kicsit ottlenni, csak remélem 2-essel jövök haza.
remélem ugy megyünk, ahogy szeretném. ugy igazán jolenne.

remélem mihamarabb találok kiskutyát, mert nem jo egyedül lenni. sőt egyedül aludni mégrosszabb..

Szólj hozzá!

2011.12.24. 01:32 :: csillaglány


tumblr_lspsfi0W761qlbjg8o1_500.gif

Szólj hozzá!

2011.12.23. 00:42 :: csillaglány

nemtudom mivan most velem.. tényleg megint érzem hogy kezdem kicsit elhagyni magam.. mintha megint zavaros lenne körülöttem minden. persze, az is, ez tény. csak eddig nagyjából tudtam is kezelni. 
de most nem vágyom másra, minthogy valami messzi helyen legyek egy szép szobában, egy kandallóval, és nézzem ahogy esik a hó. pihenni szeretnék. szeretnék szeretni. de mintha cseppenként oltanák ki belőlem..
ittvan a karácsony..2éve imádom.. rámjön a sütisütés, a díszítés, az ajándékcsomagolási láz, a rénszarvas imádat, a forralt bor ivás, a fények.. minden. azt akarom mindig hogy tökéletes legyen.
de.. hogy mivan most? a szobám romokban, mindent eldobálok, arrébbtolok, egyedül a pici ágyam szabad, amin fekszek, egyébként minden romokban. ahelyett.. hogy állna egy szép feldiszitett fa az ablaknál, alatta ajándékok.. sütit sütnék és várnám a szívem.. várom a szívem. hogy cselekedjen helyettem, amikor én már megfáradok.

ma egy nagyon jó barátom azt mondta nekem, hogy az a furcsa (furcsa? lehet azt a szót használta hogy jó..) bennem, hogy amikor nagyon szarul vagyok, akkoris mosolygok és olyan vagyok mintha semmi baj sem lenne.
nem ugy mesélem a sztorikat sem mintha rossz lenne, pedig tudja hogy rossz..
miért mutassam h rosszul vagyok? aki ismer, úgyis tudja. a szemembe néz és látja.
ilyenkor mondjuk kicsit elgondolkodok, hogy bár azt mondaná valaki, hogy ne vigyorogjak, és mondjam az igazat, mondjam azt amit érzek.. de azzal is mitől jobb?

holvagy, te aki a dobozban lapulsz a szekrény tetején?

 

Tudom azt, hogy érzed már, amit én érzek mikor rám nézel.

Szólj hozzá!

45. lélekbonbon.

2011.12.17. 21:37 :: csillaglány

".. ehhez mindenki olyan békés eszközöket használhat ami a kezébe akad : írjunk, fessünk, főzzünk, teremtsünk, szolgáljunk, szerelmeskedjünk, dolgozzunk kőkeményen mindannyiunkért, és soha de soha ne térjünk le erről az ösvényről. Botladozni lehet rajta, nagyokat esni, de hé... senki sem játszana Super Marioval, ha egy sík pusztán haladna előre anélkül, hogy tekikatonák és sárkányok, szakadékok és buckák akadályoznák. 

Élvezd ki, éld meg, éld át ezt a "rongyos élet"-et, most, amíg még itt vagyunk és úgy éld hogy tudd, hová akarsz eljutni, mivé akarsz válni, kivé akarsz kiteljesedni. Isten vagy, teremts!'

tumblr_lsdfmejKxq1qkiobgo1_500.png

Szólj hozzá!

2011.12.16. 22:21 :: csillaglány

a tulipánok... imádom a tulipánokat.

Szólj hozzá!

attól ami fontos, attól ami jó..

2011.12.14. 23:58 :: csillaglány

olyan ritka hülye vagyok... miért van az, h ha egy ember egy picit is máshogy áll hozzám, már egyből pánikszerűen gyártom a lehetséges magyarázatot arra, hogy már nem kedvel, vagy baja van velem, vagy ilyesmi..?!
mondjuk lehet azért, mert túl sok ember hagyott már el, és betegesen félek attól hogy akiket szeretek elmennek..
márpedig akiket szeretek..elmennek.. vagy így vagy úgy.  


...nem akarok elszakadni.  

Szólj hozzá!

19. lélekbonbon!

2011.12.14. 01:47 :: csillaglány

bár még nem járok itt, de ez mindenképpen fontos! 

'Egyetlen tanácsom van mindazoknak, akik voltak már szerelmesek, éppen azok, vagy szándékoznak még az életük során romantikus kapcsolatot ápolni egy vagy több embertársukkal : ne játssz!
Légy a végletekig önmagad - ez elsőre csodásan hangzik, de azzal jár, hogy feladod a drámákat, az ultimátumokat, a hamis könnyeket, megjátszott orgazmusokat, és a kis "ártatlan" hazugságokat.
Soha, soha, soha ne tegyél, vagy mondj olyasmit, ami visszavonhatatlanul átformálja a szerelmes rólad alkotott képét, míg végül minden szenvedések forrásaként gondol rád. Nem lát mást, csak egy őrjöngő, őrült szörnyeteget.
Mindeközben te még a legsötétebb pillanataidban is tudod, ki vagy. Emlékszel a valódi énedre. Még olyankor is, mikor azzal ringatod álomba önmagadat, hogy te már azt sem tudod ki vagy. Pontosan tudod. És azt is, hogy téged terhel a felelősség. 

Szólj hozzá!

2011.12.12. 16:38 :: csillaglány

A vágynak is van lejárati ideje. Ha halogatjuk a vágyat vagy annak kimutatását, elillan, mint a reggeli hó a tetőn, március közepén.

Szólj hozzá!

2011.12.12. 16:37 :: csillaglány

most ülünk, és beszélgetünk. én és a szívem. néz rám, csodálkozó gyermeki tekintettel. közlöm vele, hogy most először félek. életemben először nem merek szeretni. és ez fáj.

Szólj hozzá!

The scars of your love, they leave me breathless*

2011.12.12. 16:33 :: csillaglány

annyi mindent írnék.. de...? ráérek még.

A szív teljes napfogyatkozása*

 

Szólj hozzá!

How to Marry a Prince?

2011.11.22. 00:58 :: csillaglány

1, Learn to curtsy

2, Find a fairy godmother

3, Kiss a few frogs

4, Be nice to the Queen

5, Sleep in your ballgown

 

Szólj hozzá!

melankólia.

2011.11.15. 22:18 :: csillaglány

most minden csendes.. semmihez nincs kedvem, illetve mindenhez lenne.
azzal a személlyel tölteném most az időt, akit a legjobban szeretek.. de valahogy neki nincs rám ideje. vajon ráeszmélünk valamikor hogy elszalad mellettünk az idő, az az idő amikor egymásba kéne feledkeznünk, és csak ölelni, csókolni a másikat..?
szeretnék ilyet. de a folytonos sóvárgás, és kórincsálás nem túl jó a lelkemnek. 
én szeretnék mindent odaadni, de jóérzés lenne kapni is. 
menni mindenfelé, együtt átélni mindent, nevetni, szórakozni....


szeretni.

 


 

Szólj hozzá!

2,5 ♥

2011.11.14. 13:12 :: csillaglány

2,5(L).

11.14. 21:00

szrtlk


Szólj hozzá!

21.

2011.11.13. 12:55 :: csillaglány

szép szülinapom volt! felköszöntöttek nagyon sokan, dalmáék még sütöttek is nekem, ami nagyon jól esett, főleg azért mert nem is számítottam rá!
az ajándékoknak is nagyon örültem, de ami a legkedvesebb a szívemnek az a szerelmes levél volt, amit szívtől kaptam. soha nem kaptam még senkitől komolyan. úgyhogy akárhányszor elolvasom, mindig elpityergem magam. vacsorát is kaptam, tortát meg soksok kis kedvességet. :)

 

Szólj hozzá!

2011.11.09. 00:24 :: csillaglány

"Mire figyeltél ma jobban, a frizurádra, vagy a szívedre? Mit figyeltél meg másokon: a menő kabátjukat, plusz öt kilójukat, giga mellüket, vagy a bennük rejlő lehetőséget, és a szárnyakat a hátukon? A boldogság nem azon múlik, hogy krumplifőzeléket, vagy királyrák falatkákat eszel vacsorára. Nem is azon, hogy Mac-ed van, vagy PC-d. Azon sem, hogy lesz -e új csizmád télre, vagy sem. Nem azon, hogy a srác felhív -e ma este, vagy sem. Nem attól függ, hogy a Starbucksban, vagy a sarki kisboltban veszed a kávédat, és nem attól, hogy titkárnő, vagy nagykutya vagy. A boldogság azon múlik, hogy ebben a pillanatban magadra gondolsz -e, vagy másokra. Felejtsd el, hogy mit vársz a sorstól, és arra figyelj, mit adhatsz bele mások sorsába. A kemény munka után pedig arra eszmélsz majd, hogy megvan mindened, amire vágytál: "megérkeztek" az életedbe. Rohanj a céljaid elől, loholj a világ közös céljainak irányába, és meglátod, a sajátod üldözőbe vesz majd. A boldogságot nem lehet hajszolni. Megszelídíteni viszont igen. És ha már tudja, hogy biztosan nem futsz utána többé, a nyomodba szegődik, és veled marad örökkön örökké. Még a halál sem választhat el tőle."

Szólj hozzá!

gyere fuss még el velem.

2011.11.04. 02:33 :: csillaglány

Szólj hozzá!

tökséta.

2011.11.02. 16:49 :: csillaglány

a tegnap délutánja nagyon szuper volt. végre kettesben voltunk a szerelmemmel, és tudtunk egy kicsit pihenni, na meg tiszta levegőt szívni. 
reggel korán elindultunk mogyoróskára, és felmásztunk az erdőn keresztül a Regéci várba.
olyan szép volt a kilátás : ) plusz útközben katicatámadás áldozatai is lettünk :D soha nem láttam ennyi katicát egy helyen. 

jaajj és a tökök is elkészültek! : )

 

Szólj hozzá!

tök.

2011.10.30. 22:53 :: csillaglány

alig várom hogy holnap tököt faragjuuunk.

Szólj hozzá!

reach out and touch me.

2011.10.28. 14:47 :: csillaglány

nincs kedvem holnap egyetemre menni.. :(
most perpillanat pörgök mint egy hülye és gőzömsincsen h mitől.. mióta reggel hazajöttem itt táncikálok, énekelek magamnak, vagy 6x átöltöztem már, kifestettem a körmöm, edzettem :D
már alig várom, hogy faragjunk tököt szívvel. :O már vagy 2 hete erről beszélek, mert még sose faragtam halloweenre :D plusz a múltkor voltunk az obiban és ott már kezdik kirakni a karácsonyi dekorációt meg mindenféle dolgot..annyira karácsonyi hangulatom lett. 

menni akarok rihanna koncertre Dalmával :D de meet and greatre..huu az olyan jólenne. mondjuk maga ez a rihanna láz engem nem kapott el, csak már Dalma annyit beszélt róla hogy már csak azért is elmennék :D jut eszembe, főztünk levest megint, de most almát.. borzasztó a szilvához képest. nemszeretjük az almalevest, erre rákellett jönnünk. viszont következőleg egy spárgaleves a terv, meg valami jó kis egészséges muffin.. :) már aligvárom.

ma elintéztem egy kis stylistolást magamnak, aminek én nagyon örülök, hát még az mennyire fog akinek szánom a meglepit .. :) én amugy rájöttem, hogy iszonyatosan szeretek adni. 
olyan jó érzés amikor meglepsz valakit, valami kis mütyürrel, vagy kedvességgel. olyan jó érzés komolyan mondom. kapni is jó, de adni.. :) felemelő. 

október a kedvenc hónapom, de ez volt a legszörnyűbb október. ugyh készülök a télre, annak jónak kell lennie mindenképpen. a dolgok amiket rendeltem, alig jönnek meg, szerintem a postának is szar ez a hónap :D 

felesleges dolgokról fecsegek. megyek táncikálok még egy kicsit ma még, most még. 

 

Szólj hozzá!

FWB.

2011.10.25. 22:24 :: csillaglány

bárcsak olyan lenne az életem mint egy film.. soha nem lenne gond a frizurámmal, nem kéne wc-re mennem, és amikor rossz passzban vagyok, egy pasi utánam fut az utcán, rögtön szerelmet vall, csókolózunk és boldogan élünk amig meg nem halunk.. ' 

Szólj hozzá!

gonosz macska.

2011.10.21. 14:28 :: csillaglány

amikor tegnap elkezdtem írni a bejegyzést, még jókedvem volt. ma már korántsincsen semmilyen sem. annyira lelombozó tud lenni, ahogy az emberek viselkednek hogy az valami hihetetlen. mindenki prédikálja a saját igazát, aztán az ellenkezőjét cselekszi. 
annyira nincs kedvem ehhez. akkora szeretetéhség van bennem.. és úgy érzem megint mindenki magasról tesz rá. de most kezdjek el megint másra koncentrálni? akkor ugyanaz lesz mint volt, és azt meg nem akarom.. 
ezek után nekem ne mondja azt senki, hogy szar.. ha én teszek érte és a 0-t kapom vissza. nagyon elment most a kedvem mindentől. pedig nem volt olyan rosszkedvem nagy többségben visszatekintve. 
 
szeretnék innen távol lenni. mindig ezt mondom, de ez most így is van. 1hétre legalább úgy elszakadnék. most valahogy minden bánt és fáj. újra nem érzem magam jól a bőrömbe, és köszönöm azoknak az embereknek akik egy kicsitsem tudnak értékelni, ezáltal minden önbizalmam és miegymást elvesznek tőlem másodpercek töredéke alatt. olyan nehéz pár kedves szó? 
 

Ne kérd, hogy: lassan a testtel!
Ne súgd, hogy: most ne siesd el!
Oh, bárcsak érinthetném!

 

Szólj hozzá!

2,4 ♥

2011.10.19. 14:01 :: csillaglány

 

2,4(L).

10.14. 21:00

szrtlk


Szólj hozzá!

2011.10.05. 22:17 :: csillaglány

kérlek ne szakítsd szét ami szép volt..
szeretlek.
 

Szólj hozzá!

2011.10.05. 01:08 :: csillaglány

 

everytime I hold ya, wasn't jokin' when I told ya, you take my breathe away, you're a supernova..

 

Szólj hozzá!

2011.09.26. 01:30 :: csillaglány

törés.

vigyázzon a szívére!

Szólj hozzá!

a legjobb szeptemberi nap.

2011.09.21. 00:55 :: csillaglány

a legjobb nap volt a mai, amit Dalmával eltöltöttünk. most minden sikerülni látszik, remélem nem csak látszat az egész. ma szépségnap volt, haj kar szolárium vásárlás köröm kozmetikus és még sorolhatnám. találkoztunk olyan emberekkel is akikkel jóvolt, meg olyanokkal is akiken csak nevetünk már. aztán este megkaptam a várva várt emailem.. annyira nagyon örültem neki, mert olyan híreket kaptam ami számomra nagyon pozitiv. remélem ha holnap telefonálok, letudok beszélni egy időpontot, és mindenre fényderül. elindul e a vállalkozás avagy sem. De Istenke most nagyon jó, ugyh biztosan menni fog. amugyis pozitivan kell mindenhez állni. : )

vasárnap dolgoztam.. nemtudom, hogy most mi volt.. de egyszerűen el sem hittem..
az első kör simán lement, aztán a másodikban elkezdődött.. fának ment az autó miután elhagyta a kanyarom beláthatóságát, és csak a puffanást hallottuk, majd nagy rohanás..szinte sodort el mindenki.. a kocsi kigyulladt és a navigátor oltotta, a sofőrt nemtudom hogy szedték ki, de szörnyűvolt. mindenki üvöltött h hívd a mentőket stb.. ahogy végignéztem, hogy beteszik a mentőbe a pilótát és rácsukták az ajtót, elkapott a sírás.. megrázott.. pedig nekem senkim. majd jött a mentőhelikopter.. 
bandába szóltak be nekem, én voltam a feketehajú rendező néni, aki a végén már csak esmeralda volt, mert zsófi nemakarta megmondani a nevem hálistennek :D 
elindult a verseny újra, nézem jön a bömbi, puff előttem a gödörbe esik. jó intenek a fiuk hogy majd kiszedik, addig lassítás.. két autó majdnem elsodort annyira csúsztak keresztbe, aztán mikor már nagyon mentem volna haza, jött az utolsó kör utolsó autója, nézem jaj de szépet csúszik..nézem uristen ez sok, és becsuszott alám, és becsapodott.. nem hittem el :D mondtam is zsófinak, ha nem csuszik be utoljára alám valaki akkor senki.. :D mindegy,én élveztem, hazafelé el is aludtam a kocsiba, mivel előzőnap egyetem volt, de nemaludtam csak 1órát, utána meg 4et és ugy mentem hajnalba..
duuurva volt, de megérte. : )

 

tán milliószor elmentünk már egymás mellett... 
 

Szólj hozzá!

2011.09.14. 12:25 :: csillaglány

annyi minden zavar.. annyi mindentől kitudok készülni most egy perc alatt is.. 
most gondolkodtam el egy kicsit így ébredés után, hogy egyre jobban kell koncentrálnom azokra a dolgokra, amiket most megszeretnék valósítani..vagy tovább vinni.
szeretnék részben (fejben is) ott lenni az egyetemen, megtalálni azt amunkát ami most tényleg megfelelő lesz a jövőnyári tervekhez.., folytatni az edzést, ezáltal tartani a mostani pehelysulyomat, csak izmosabban mint most.. a bodyartra, az olvasásra, a saját magam fejlesztésére.. az interior designra.. istenem mindenre. 
nem kallódhatok el a világban.. kell hogy legyen cél. 


 

Szólj hozzá!

2011.09.13. 23:38 :: csillaglány

futás jólsikerült, elsőre ment nekünk a 2km.. ami nem sok persze, de elsőnek nekem nagyon tetszett. majd jön a többi.. főleg a bodyart. arra már nagyon kíváncsi vagyok..jóga alapokkal. szuper lesz.

24x.

Szólj hozzá!

2011.09.12. 00:02 :: csillaglány

irjak most is egy ? jelet?
nemtudom.. 
ideges vagyok mostanában.
fogytam.
holnap megyek futni.
23x.

Szólj hozzá!

?

2011.09.08. 17:56 :: csillaglány

Tulajdonképpen mikor válik teljesen világossá hogy kötődünk egy személyhez? mikor látjuk tisztán az adott helyzetet? vajon csak akkor derül ki igazán ha már nincs mellettünk?
Igazából.. mit nevezünk valódi kötődésnek? azt amikor valakire megállás nélkül gondolunk? az vágyakozás... hiányérzet és megannyi más magyarázat. akkor??
az amikor eszünkbe jut felhívni az éjszaka közepén csakhogy elmondjuk mi történt velünk? 
Tudatni akarjuk a létezésünket.. betegesen..
Azt akarjuk, hogy ránk figyeljenek, hogy valaki kész legyen kezelni minden helyzetben minket.

Kötődés? 

Meg sem tudom magyarázni hogy számomra mit is jelent igazán.. csak találgatni tudok, hogy ez vajon az? sokszor eszembe sem jut.. 
csak kötődöm..
megmagyarázhatatlanul..
valakihez...
csendben..

19x.

Szólj hozzá!

2011.09.07. 16:55 :: csillaglány

az illatok... amiket egyszer megjegyzel, mindig pontosan arra fognak emlékeztetni, ahol - akin - amikor érezted. semmi másra.. hiába érzed máshol, az a hely jut róla eszedbe majd ahol először.. így van ez, nincs mit tenni. 

Szólj hozzá!

?

2011.09.02. 16:31 :: csillaglány

nemtudom mivan velem.. valaki megállíthatna egy pillanatra és elmondhatná.
bár kitudná? ha énsem.. 

most egy kicsit lennék egyedül, de mégsem.. amikor nem kell az eszembentartanom semmitsem, nemkell időre mennem sehova, csak kifeküdnék valahova.. 
vagy mint álmaimban.. az üvegfalas ház, tengerparttal.. nemtudom de egy kicsit bevagyok fordulva.. pedig még szülinapom sincsen, se semmilyen ünnep. úgyhogy nem is értem. 
 

 gyere ülj bele babám...

Szólj hozzá!

2011.08.31. 15:43 :: csillaglány

... és megérte? jézus atyám.. az életem helyrehozhatatlanná vált, mindig a nyár utolsó napja van és én kint maradok a hidegben, és sehol egy ajtó ahol bemehetnék. Én mondom, több keserűség jutott nekem, mint ami jár. A legtöbb ember mellett elmegy az élet, miközben nagy terveket kovácsolnak. Az életemben annyi darab hasadt le a szívemből, hogy alig maradt amivel tovább élhetnék. De erőltetem a mosolyt, mert tudom hogy az ambícióim messze meghaladták a képességeimet. Nincsenek már fehér paripák, sem szép hölgyek az ajtóm előtt...

Szólj hozzá!

!

2011.08.30. 21:50 :: csillaglány

 Hadd értsem, mért olyan ismerős az idegen érzés.. 

 

Szólj hozzá!

2011.08.28. 02:12 :: csillaglány

ma hivatalosan is hazaköltöztem, ami nem volt túl jó.. többszempontból sem, de ez most mindegy.. elkezdhetem legalább berendezni a szobámat, ami pozitív dolog.
ma eszembejutott, hogy egy hetünk van még és Debrecen.. kicsit félek, pedig nem olyan nagy változás. végülis, nem is biztos hogy pontosan ettől a változástól félek.. hanem minden mástól. tulajdonképpen félek, igen.. de ugye ezt hányszor ismerjük el magunknak? 
lehet önmagunktól félünk a legjobban.. hiszen.. ha attól félünk h valaki elhagy minket, akkorsem ez a konkrét félelem oka.. hanem magunkat féltjük igazán, hogy a szívünk darabokra hullik, és nem leszünk elég erősek ahhoz, hogy megálljunk picit és összeragasszuk. nem vagyunk benne biztosak hogy össze tudjuk azt valaha.. vagy ha mégis, akkor félünk egy ujabb dologtól.. hogy ujra megtörténik velünk. 
igen... önmagunktól félünk..

kicsit eltértem.. na de nem is baj.
éppen olvasok egy könyvet, de laptopon nemtúl kényelmes, ezért valamelyik nap rendelek egy e-book olvasót, amit nagyon várok már.

jut eszembe.. megcsináltattam a várva várt 3. tattoo-mat is, amit már most imádok. a vicces az egészben az, ami még kicsit meg is nyugtatott, hogy anyának tetszik : )

most pedig készülök csucsulni, az uj szobámban, az uj ágyamban!

jóéjt mindenkinek! ♥

Szólj hozzá!

optimist or realist.

2011.08.25. 15:12 :: csillaglány

Nem tudjuk kimondani. Szerelmes vagyok, nem eszem, nem alszom, elvarázsolt állapotban élek, szárnyalok a boldogságtól, öngyilkos akarok lenni, megszépülök, lefogyok, olyan vagyok, mint egy őrült - s azt mondom a kedvesemnek: "Szeretlek!" ... Mi ez?! ... Mi az, hogy "szeretlek"? Hol van ez a szó, ahhoz képest, amit élek? Sehol! Méltatlan a valósághoz! ... Nem kellett volna kimondani! Nem kevesebbet mondtam vele, hanem valami egészen mást! Semmit. Azt kellett volna mondani, hogy őrült vagyok, benned akarok élni, fáj, ha nem látlak, félek tőled, egyszerre vagyok kétségbeesett, alázatos, hatalmas, rémült, boldog, nyomorult... A sejtjeim szomjaznak rád... Azonnal meg akarok halni, és örökké akarok élni veled!... De hol jön ehhez a szó, hogy "szeretlek"?!... Ami a lélekben egy egész világ, az kimondva egy kopott, értéktelen jel. És ez minden nagy élményünkkel így van. Elmondhatatlanok.

Szólj hozzá!

2011.08.25. 08:34 :: csillaglány

most kezdődik a nap.. már hosszúnak tűnik, pedig nincsen sok dolgom, csak néhány amit elkell intééznem.. kicsit fáradt vagyok, de nem a testem. az csak részben.. a lelkem is fáradt picit. sok a szóból. indul a nap.

Szólj hozzá!

2011.08.24. 23:34 :: csillaglány

 

'az életben egyikünk sem találkozik annyi szeretettel, amennyire szüksége volna.

Szólj hozzá!

2011.08.22. 23:20 :: csillaglány

A gyengeség valójában gyávaság. A gyáva embert pedig fölemészti az állandó megfelelni vágyás. Így hogyan valósíthatod meg önmagad?

Szólj hozzá!

2011.08.19. 23:55 :: csillaglány

utálok egyedül lenni.. és mostanában nagyon sokat vagyok egyedül...
majd ha egyedüllétre vágyom, akkor azt jelezni fogom. 

Szólj hozzá!

2,2 ♥

2011.08.16. 18:13 :: csillaglány

 

2,2(L).

08.14. 21:00

szrtlk

Szólj hozzá!

ezek az átkozott nők..

2011.08.10. 17:45 :: csillaglány

egy hete már, hogy szívvel együtt lakunk éppen, tervezem az új szobámat..festékeket nézegetek, bútorokat, plédeket, párnát, lámpát, ágyneműt :D pedig ekkora változás nem lesz. de már alig bírom kivárni, remélem minden úgylesz ahogy elterveztem, vagy legalább csak nagyjából.. 

valamelyik nap nyéken voltunk, meglepően nagyon jól éreztem magam, sokan voltunk, iszogattunk, jóvolt. : )

régóta nem irtam az a baj, pedig ittvolt Bryan is, akivel bejártuk Lillafüredet, meg úristen mennyi fagyit ettünk..rájöttem hogy az angoltudásom elég kevés, mondjuk elmakogni eltudok, de ez nem elég..rákell feküdnöm ebben az évben, vagy ha úgyvesszük akkor csak úgy alapból rá kell. nem akarok néma lenni mikor megint jön. :)

tetoválásokat nézegetek. szinte csodálom őket valamiért, és nem a csajokon.. a pasikon adom nagyon mostanában.. mondjuk sok undoritot láttam már életemben, olyat is amiben semmi fantázia nincsen csak ugy van egy elcsépelt szar motivum.. jövőhéten készül a 3. majd a 4. és talán az 5. is. már aliig várom. :) minden szuper, minden egyedi és tökéletes. 
csak győzzem kivárni. 
már csak az van hátra hogy megcsináltassam a telefonom, mert már nagyon zavarnak az ütésnyomok..

szombaton Magna Cum Laude koncerten voltunk, ami egyszerűen fantasztikus volt! : ) 
végig énekelt másfélórát és ouristn.. aztán ami még szép élmény volt, az az autogramm amit kaptam, "ráirtam némi mellékinfot" :$ olyan aranyos volt. 

mindemellett, most valahogy nem várom se 4.-ét se 10.-ét..Debrecenbe most valahogy nincs kedvem menni..istentudjamiért.

 

Szólj hozzá!

szomorú..

2011.07.19. 00:54 :: csillaglány

tegnap elgondolkodtam a teraszon állva, hogy hány alkalommal álltam már kint a teraszon majdnem ugyanígy. ziláltan, mérgese, félve kicsit a holnaptól. mindig másért, másképp. néztem a holdat és azon gondolkodtam, vajon ez mindig így lesz? vajon mindig végig kell futnom a felesleges köröket, és szembesülnöm kell a létem jelentéktelenségével? nemtudom hogy tesztel-e az élet, hogy ha ezeket mind tűröm, elviselem, túlélem és felállok, akkor enyém lesz a főnyeremény? valami nagyon nagy dolog? olyan amire mindig is vágytam? tudnom kéne.. mert ha mindez hiába való akkor nem küzdök. sokszor leirom hogy belefáradtam, de az érzelmeim végesek. elgyengülnek ahelyett h erősödnének. bár erősödnek eleget, de csak úgy magamban, magamnak erősítgetem, hátha egyszer szüksége lesz rá. de egyre jobban úgy tűnik hogy nincs rá kereslet. tehát felhagyok a kínálással. nincs több kínálat. leszek egy semleges, üres, érdektelen, unalmas egyén.egyszer majd biztosan rátalálok önmagamra.. mert ez most..nem én vagyok.ez egy gyenge másolata az eredeti önmagamnak, aki betegesen próbál megfelelni, és hasonlítani. de nem megy neki. sosem ment túl jól. várom azt a percet mikor eléri a csúcsot, és kiteljesedik. biztos jó érzés lesz ráébredni, szembesülni vele. 


próbálok kiszakadni. kiszakadni innen, ebből a rettentő fertőből. az emberek nagyon elrejtették minden szeretetüket a többi ember felé. nemtudom miért, de nemkérek a mocsokból. engem a szeretet motivál. rossz érzés ráébredni, hogy akit a legjobban szeretsz a világon, ő is elfordítja tőled a szeretetét. nem először fordul elő. megannyi ember eljátszotta már a bizalmam, és küldött a padlóra. barátnők, barátok... ilyenkor mindig csak azt tudom mondani és egyben kérdezni de talán ezt csak én hallom meg.. hogy fordított helyzetben mennyire esne jól?erre sosem kapok választ. és nem kivánom senkinek h ilyen helyzetben legyenek. 


'Egyedül én bíztam benned ezen a Földön, és ezért rúgtál belém a földön..'

 

 

Szólj hozzá!

sweet july.

2011.07.12. 00:14 :: csillaglány

szombaton pihi napvolt. először elmentünk beszerezni egy kis vöslauert, hellt és némi shape magazint : ) majd pihiztünk otthon. legalábbis kikapcsolódtunk egy picit, közbe megnéztünk egy harry potter részt. felelevenítettük ha már jövőhéten megyünk az uj potterre. : )

aztán jött a vasárnap. találkoztam D papójával aki naagyon helyes és aranyos volt. 
majd hazamentünk és elkezdtünk szülinapozni. 

BOLDOG SZÜLINAPOT SZERELMEM! : ) ♥

odaadtam a kistortát, meg az ajcsikat és oooolyan aranyos/ak volt/unk. : )
tetszett neki minden ajándék. elvileg..legalábbis én ugy láttam rajta : )
aztán szerelem nem akart csónakázni:D ugyh elmentünk Egerbe szétnézni, de sajnos az a bolt ami engem érdekelt már bezárt.. de szerencsére neki vettünk mégegy cipőt, meg parfümöt. : ) a hazafele út is szuper volt, a hegyen jöttünk sook sook kanyar meg kapaszkodás :D de szerintem jóvolt minden. a torta is fincsi volt. 

Szólj hozzá!

2011.07.08. 17:30 :: csillaglány

a lehetőség óta kicsit optimistán is látom a dolgokat, meg végtelenül pesszimistán is. 
optimistán azért, mert kicsit önállóbb leszek szerintem, ha sikerül, meg ahogy ma is beszéltük, az általam vágyott dolgokhoz közelebb kerülök. 

és ez jó, elképzelt meg idilli de tetszene.. 

csak nemtudom.. pesszimistaság. úgy hallottam ha az vagy, az azért jó mert mindig tudsz kellemesen csalódni. és ez szerintem jobb mintha belelovalnám magam a dolgokba és hatalmasat koppanok. nemtudom mi van, mi lesz.. szeretném már a saját életemet élni.
egy lakásba ahova ha egyedül hazamegyek akkoris otthon érzem magam.. 
úgy érzem ehhez nem vagyok annyira közel.. de próbálok tervezni, alakítani aztán meglátjuk mi lesz. 

VAGY 

nyerek a lottón. nincs mit tenni. 

Szólj hozzá!

please be good..

2011.07.04. 23:30 :: csillaglány

 remélem sikerül. (yn)

Szólj hozzá!

időjárás átalakINÁTOR.

2011.07.02. 19:55 :: csillaglány

ez a két nap teljesen jóvolt:) végre egy kicsit járkáltunk, meg vásárolgattunk meg felfedeztünk még fel nem fedezett utakat ami rázós volt :D
igazából kerestük a komlosra felvezető hegyi utat a coratól :D vicces volt :D
én kicsit féltem, a c***ny vajda meg csak adta a téves információkat a gpsbe:D
sétáltunk tapolcán is, és örültünk hogy nem kapott el minket az eső. 
vannak terveink, mondjuk az első hogy elmegyünk hollandiába:D remélem valamikor. mondjuk szerintem ádámnak erről fogalma sincsen h ez nekem már terv:D de nembaaaj. 

ma pont abba a félórába szakadt le az ég, amikor szoliba mentünk. de jóvolt mert a kocsiba nem áztunk meg. vettem egy cipőt, sima fehér de csak szaladgálni. mert annyira nem tetszik h olyan legyen. a közeljövőben az adidast szeretném megvenni, vagy azt a fehér lacoste cipőt amit ma szúrtam ki :) 

jut eszembe olyan jól megcsináltam a telefonomat hoooogy el sem hiszem. ádám folyton szarozta amiatt a BB OS-t mert nem olyan mint egy android és nincs rá annyi progi.
HÁ :D azt ő csak hitte. leszedtem egy tökfasza fészbuk chatet, egy tökjó játékot, meg ilyen hívás blokkolót:D ha lenne olyan akit nem akarnék h hivogasson :D háhááááá
pluusz ami  a legkedvencesebbem az az, hogy a twittert is frissitettem és nem kell hozzá BIS. :D aaannnyiiiirrraaa hihetetlen jó volt. imádom ♥ és kaptam rá egy fekete tokot, ami valahogy most jobban tetszik mint a saját rózsaszínem. :) 

másik juteszembe:D kicsit félek mert egyik ajándék sem jött még meg amit ádámnak rendeltem közel egy hónapja :D pedig én is kiváncsi leszek milyen lesz élőbe. már nagyon várom. :)

fehér vagy pearl? :/ nemtudok dönteni.

"kéne egy időjárás átalakINÁTOR. :D" ---> -.-" :D ♥ pedig jó vicc volt szercsi.

Szólj hozzá!

2011.06.30. 20:45 :: csillaglány

'kívül meg havazott. belül még csak félig. nem hittem, hogy egyszer majd végleg elhagyjuk egymást. hogy elég erősek leszünk külön-külön egymáshoz. együtt túl gyengék voltunk. hogy egyszer még egy meséhez is túl kevés leszel. azóta, hogy nem találkoztunk, az élet párszor megfáradt alattam. de túléltem.

Szólj hozzá!

elhatározás kérdése.

2011.06.28. 00:36 :: csillaglány

próbálom elhatározni magam, de úgy hogy visszavonhatatlan legyen. rossz, hogy mindig visszalépek.. 

furcsa ez a város. nem szívesen élek itt. lépten nyomon olyan emberekbe botlok akikbe nem szeretnék. vagy mert (csunya ezt így leirni), de undorodom tőlük..egyszerűen a látványuktól.. nem kell nekem látni őket. tudom milyenek, pont elég gusztustalanok ahhoz h többet ne jöjjenek velem szembe az utcán. vagy olyanokba akiknek az orruk 3méterre van az arcuktól, mert annyira elképesztően azt hiszik hogy valakik és fentebb már nem is hordhatnák az orruk.. vagy olyan emberekkel találkozol össze akik rádnéznek lenézően, viszont otthon az az első hogy rádkeresnek, vagy az életedre. vagy csak szimplán összetalálkozol valakivel, akihez sok emlék fűzött és visszavágyódsz, vagy szimplán megnyomnád a törlés gombot. Én megnyomnám azt a gombot.. 

aaah teljesen mindegy milliónyi lehetőség van amit nem szeretek. 
nemtúl jó itt lenni. de az az igazság, hogy mi a biztosíték arra, hogy máshol jobb?

pénteken kertiparty volt:) nagyon jovolt. mindenki élvezte. uj barátok, megannyi meglepő hír :O Patival meg Dalmával az volt az első hogy megvitattuk most milesz.. kik hol mennyi miért :D de nem volt semmi félnivaló, mert végül győztünk :D ezt szerintem még csak én értem. jókat ettünk, jókat ittunk nameg persze :
"Ki hívott??? Csak nem...?" "Najo, akkor HÍVJUK FEL!" :D nemsok hiányzott :P 
szeretlek titeket ♥

és amit egész este emlegettünk:D : JÁNGDZSÍ
 

Szólj hozzá!

2011.06.25. 12:45 :: csillaglány

 

Megszokás a jelszó, és a kőszív ami felszólít : "ne bízz meg másban" .. 

 

Szólj hozzá!

<
süti beállítások módosítása